Blog da Milena

olhinhos de boneca

2011-12-13T11:34:00.001-02:00

Já faz um tempo que eu ouvi sobre esse novo rímel da Lancôme e andava cultivando aqui uma certa curiosidade de experimentar. Porque eu não sei você, cara leitora, mas antes de nascer eu pulei a fila dos cílios longos. Diferente da minha irmã, que é a própria Minnie Mouse, nasci com olhinhos castanhos nem-tão-bem ornamentados.

Claro que isso nunca foi um incômodo na vida, mas se tiver como melhorar tá beleza, né? E depois de uma saga de procuras, testes e brigas com o curvex (que eu abandonei pra sempre), fiz minha lista dos rímeis eleitos e sem eles não vivo mais. Não importa se você gosta de maquiagem básica ou do tipo HEBE, a máscara sempre faz uma boa diferença. Se bem usada e bem escolhida, rende aquele olhar RAWR, de mulherão, capaz de mudar vidas (isso depende mais de vc do que do rímel, mas o segundo ajuda).

Independente do jabá, as máscaras da Lancôme são as melhores que já experimentei. Dão volume em poucas passadas, não empelotam, não ressecam e duram a eternidade. Sejamos honestas: não são baratas. Mas se você vai viajar, se conhece uma amiga que vai ou se entende do tipo de investimento que eu tô falando, arrisque sem medo. Vale muito e a mulherada concorda: a cada 4 segundos, uma máscara Lancôme Hypnôse é vendida no mundo.

Então que o lançamento chegou em casa: Hypnôse Doll Eyes.

Segundo a marca, promete ser a primeira máscar com efeito "cílios de boneca": cheinhos, separadinhos e 35% maiores. Além de ser da linha Hypnôse, com duas outras 2 lindezas que explicarei mais adiante. Olha o que eles dizem:

Sua fórmula inovadora associada ao aplicador flexível com escova convexa alcança cada cílio, até mesmo os menores. Os cílios ficam alongados, perfeitamente definidos e seu olhar mais intenso. O resultado são cílios de boneca e olhos que parecem ser maiores.

E É TUDO VERDADE.

Testei essa semana inteira e o danado não me decepcionou. Em duas camadas já dá um efeito lindo, e o olho parece realmente maior. O resultado é até mais acentuado que o do Hypnôse (que dá um volume legal) ou do Hypnôse Drama (que dá bem mais volume e é o preferido dessa vida). Mas eu curti justamente por isso. É ótima pro dia a dia e resolve muito bem em pouco tempo. Já tenho meu trio-ternurinha aqui e não troco mais.

O relógio do mundo

2011-11-08T11:14:00.000-02:00

"Quando duas pessoas fazem amor
Não estão apenas fazendo amor.
Estão dando corda ao relógio do mundo."
(Mário Quintana)

Dizem que todo poeta sente as coisas um pouquinho a mais do que todo mundo. É como se eles tivessem essa habilidade sensorial de perceber o lado mais colorido de tudo - das cores, dos toques, dos cheiros - e sair traduzindo por aí em palavras que a gente nem sempre entende.

Com Mário Quintana não foi diferente. E ele foi muito esperto quando disse essa frase aí em cima. Ele sabia que o amor move o mundo e que, quando dois sortudos o dividem, entregam pra vida um propósito bem maior do que simplesmente "existir". Ele sabia (mesmo colocando a própria profissão em risco), que quando uma pessoa ama, também descobre como fazer poesia. Mesmo que seja uma em branco, sem palavra nenhuma, já que o amor é cheio dessas coisas não-ditas.

O que o Mário (~~que Mário?~~) não sabia é que amor não tem nada a ver com relógios. Porque amor movimenta as coisas, dá força pra elas, mas não tem nada a ver com o tempo. Isso quem faz é a saudade. O único jeito de achar amor num relógio é olhando os ponteiros: por mais que o tempo faça os dois darem voltas, eles sempre vão se esbarrar um no outro. Sempre.

E só acredita no sempre quem acredita no resto. No amor, nas cores, nos toques, no movimento e nos ponteiros dos relógios. Eu, por algum motivo, resolvi ser uma dessas pessoas. Não virei poeta, mas resolvi abusar dos 5 sentidos que me deram. E isso nem sempre deu certo, porque o amor não gosta de gente que insiste. Ele gosta de gente que espera.
Aí eu esperei.
E esperei.
Até que o meu ponteiro se esbarrou no seu.

Eu podia explicar o que aconteceu a partir daí falando de um dia de sol, da risada de um bebê, de uma paisagem colorida ou de um relógio ganhando corda. Mas eu prefiro explicar falando da gente. Do jeito confortável que a gente passou a experimentar a vida desde que um segurou o mão do outro pra seguir viagem. Do sorriso seguro que o futuro mostra pra gente, porque quando ele aparece pra nós ele só fala de certezas. Da sensação de ter super-poderes só por constatar que, com 7 bilhões de pessoas no mundo, eu é que consigo te fazer feliz. Da paz que, mesmo sendo paz, surge fazendo barulho, provocando risada e dançando com a gente todo dia pela casa. Da cosquinha que eu sinto no meu coração por te escrever tudo isso, como se fosse meu dever, minha obrigação, fazer você também perceber que a gente é capaz de fazer tanta coisa bonita.

Porque a gente sabe fazer família. A gente sabe fazer sol em dia nublado. A gente sabe pegar um problema, dobrar e transformar em origami, pegar uma briga e transformar em curativo, pegar a mais tranquila das rotinas e transformar em movimento. Não importa pra onde, porque a gente vai junto. Não importa o sentido porque os meios nunca justificaram o fim. Aliás, pra quem acredita em pra sempre, não faz sentido nenhum acreditar no fim. E eu acredito na frase do relógio, no amor e na corda.

Eu acredito em nós dois mais do que tudo no mundo.
E ninguém no mundo vai fazer esse relógio parar.

Há dois meses, como todos esses momentos únicos que a gente vive, eu e o Di estávamos passeando por Paris. Por sorte, nosso aniversário de namoro caiu bem enquanto estávamos lá, e como felicidade pouca é bobagem, resolvemos comemorar em um restaurante dentro da Torre Eiffel. Se eu achava que sabia o que era frio na barriga, estava enganada. E se eu achava que já estava tendo o momento mais incrível da minha vida, também me enganei. Foi depois do jantar que paramos na frente da torre, pra assistí-la piscando. E tudo o que eu assisti foi o homem da minha vida se ajoelhar na minha frente e perguntar, do jeito mais carinhoso do mundo, se eu aceitava me casar com ele.
Acho mesmo que amor de verdade só existe pra quem acredita nele. E quando ele resolve existir, se prepara que ele vem com tudo.

Agora que sou mãe

2011-10-28T10:40:00.001-02:00

Eu acho que tinha uns 10 anos quando comecei um processo intenso de encheção-de-saco do meu pai. Lotava o armário de cartas, choramingava, voltava sempre no mesmo assunto. Um nobre assunto, aliás: eu queria um cachorro. Aliás, eu precisava de um. Quando eu era bebê tivemos um pastor alemão lindo, mas ora, eu era bebê. Aí não conta.

Então que, já com 10 anos, eu sabia muita coisa da vida e queria um cachorro pra chamar de meu. Pra fazer que nem na propaganda e ir buscar o freesbe pra mim na praia. Era como se tivesse um buraquinho no formato de um cachorro aqui dentro e, poxa, meu pai precisava preencher aquilo. Desde pequena eu tenho essa coisa de me apegar numa vontade e nessa não foi diferente. Se minha mãe queria criar uma menina determinada, surpresa: criou um monstro.

Eis que o monstro convenceu a família. E em vez do cachorro, veio outro monstrinho: um poodle que não se deixava tocar, passear, conviver. Mordia todo mundo e trouxe uns anos tensos na nossa vida. Mas eu o amava, mesmo bravo. Mesmo sem buscar o freesbe na praia. E anos depois, veio a Meg. Uma cocker spaniel completamente doce. Ela tem 9 anos e está com a família até hoje. E isso é lindo, isso é fofo. Mas isso quer dizer que ela também está longe.

Eu não preciso repetir aqui quanto perrengue me causa a palavra LONGE. Mas o fato é que me causou, também, o retorno à dependência canina. Não sei se foi a necessidade de mais fofura na vida ou o velho sonho do freesbe na praia. Diagnosticada a cachorrite, tudo o que pude fazer foi dividi-la com o namorado/noivo/companheiro de lar. E, amigos, ele só ganhou essas três denominações fantásticas porque, entre outras coisas, ele também ama cachorros.

O resultado disso tudo?

O Jimmy é um Spitz Alemão (ou Lulu da Pomerânia) que já tem 4 meses de idade. É também o melhor presente de aniversário que eu já ganhei. Chegou lá em casa todo bebê, todo perdido e hoje já mudou nossa rotina completamente: de repente me vejo coletando jornal velho pela agência, cheia de pelos na calça, com marcas de mordida na mão, todos os chinelos destruídos... e feliz da vida por isso.

Desnecesário dizer que ele é a coisa mais linda do mundo. Ou falar do bem que faz encontrar essa coisinha em casa todo dia. É engraçado pensar em como o Jimmy trouxe pra mim e pro Di essa sensação de "família". É uma família nova, pequena, mas no fim do dia somos nós três nos cuidando, dividindo amor e crescendo juntos. Porque no fim das contas, no quesito família a gente também é filhote.

mais fortinhos e queridos a cada dia! :)

O Jimmy:

Tem uma educação complexa. Sabe sentar, dar a pata e fazer necessidades no lugar. Ao mesmo tempo que rouba tudo que cair no chão, estraga o carpete e destrói sandálias-caras-favoritas.
Tem um apreço maluco por entrar em buracos. Em baixo de armários, debaixo da cama, atrás do sofá. O que não quer dizer que ele saiba sair de lá depois.
Uma vez compramos o CD "relaxing your dog", com músicas pra ele relaxar durante viagens de carro. 1 - ele vomitou; 2 - eu dormi como um bebê.
Adora brincar com água. Bota o focinho no pote e faz bolhas. Em seguida, bota as patas. E obviamente sai molhando a casa inteira depois.
Já passei 3 dias com uma marca vermelha no nariz. Morder o nariz de surpresa é o "bom dia" carinhoso dele.
É irmão do Willy, outro Spitz lindo e "filho" de amigos nossos. O reencontro promete ser televisionado no quadro "de volta para minha terra".

Mas o melhor é que:

Ele não tem dia ruim. Não tem mau humor e nem faz ideia do que é maldade. Ele só tem amor pra entregar. Só isso. É como se ele simplesmente ignorasse as coisas chatas da vida e escolhesse viver só a parte boa. Todo cachorro é assim e isso me faz achar, de verdade, que um Lulu da Pomerânia tá aí sabendo da vida muito melhor do que eu. Ok, ele pode morder o tapete, destruir móveis e não obedecer comandos. Mas ele entende bem o que é que importa na vida. Ele sabe. E toda vez que eu abro a porta de casa voltando do trabalho ele me conta esse segredo. Ele pula no meu pé como se não me visse há mais de 10 anos. Ele tá pouco ligando se choveu, se a conta tá no vermelho, se o trabalho foi difícil ou se levou bronca de manhã. Naquela hora a gente representa tanto, e se faz tão bem, que nada mais importa. E aliás, alguma coisa além desse tipo de amor importa?

Além disso aqui, não. Nem o tal do freesbe.

Génifique Soleil

2011-10-17T11:35:00.000-02:00

Não é preciso muita investigação pra saber que meu plano de vida consiste em: da praia eu vim, para a praia retornarei. Eu fico aí dizendo pra meio mundo que amo viajar e tudo mais, mas o fato é que se eu tivesse que fincar de vez os pés no chão, na verdade eu optaria por fincar os pés na areia mesmo. Entendam, cresci em Florianópolis e sempre que o clima colaborava, biquini era uniforme de fim de semana. O fato de estar a 10 minutos da praia faz a gente crescer com uma leveza no coração que nem dá pra explicar. Só dá pra sentir uma saudade gigante quando se constata que SIM, larguei aquela areia toda pra viver no asfalto. ~~Tão espertona!~~ E toda vez que chega outubro e a temperatura aumenta, minha agonia cresce junto. Não consigo conceber algum cotidiano que não inclua barulho do mar de vez em quando. Mesmo aqui em SP, que praia só significa "férias".

Pessoal pensa que praia é só boa vida, só moleza, só alegria. E eu digo: é mesmo. Se não te atrai viver assim, amigo, alguma coisa tá errada.

Então que nesses 27 anos eu já acampei 20 dias na praia, já surfei, já fui queimada por água-viva, já me enterrei até o pescoço e todas essas coisas que os peixes fora d'água fazem. Única coisa que eu não fazia direito era usar protetor solar. Por algum motivo inexplicável, pessoas da cidade lembram bem mais de usar protetor solar do que as pessoas da praia. Mas antes que minha vocação para futura-mulher-laranja fosse comprovada, uma dermatologista me deu uma bela bronca e o bom senso também ganhou um lugar ao sol.

"Protetor pra quê??"

Pronto: virei adepta do clube dos FPS. Antes tarde do que nunca. Bom, pelo menos antes de virar um bacon humano. Desde então eu já testei um monte de protetores-solares pra rosto, pra corpo, pra cabelo, pra tudo. E não tem jeito, é investimento a longo prazo. Igual ao plano da futura casa na praia - que, com o tanto que ando gastando em viagem, será um belo dum barraco. Mas né, foco no local.

Aí então que a Lancôme me apresentou o Génifique Soleil. E, de verdade, eu ainda não experimentei coisa melhor. Eu sei que estou num esquema lindo de parceria, mas escolhi falar dele porque o danado é bom mesmo. Tenho pele mista, já testei vários protetores solares pra rosto, e nenhum tinha ficado tão levinho quanto esse aqui ficou. Parece que você não está usando nada e na verdade está usando um monte de coisa: além de proteger do sol, ele ainda trata a pele. Segundo o próprio, "trata até os genes":

Os raios UV modulam a expressão do genes, reduzindo a síntese de certas proteínas da juventude. Agora, Lancôme traz o primeiro protetor solar que cuida das proteínas da juventude, associando os sistemas UVA-UVB a um complexo antioxidante. O bronzeado fica lindo, homogêneo, reluzente, e a pele completamente protegida.

De verdade, gostei bastante desse aqui. Não fica pesado, não fica melecado e ainda me ajuda a recuperar um pouco do que os anos de "irresponsabilidade praiana" poderiam me fazer perder. É - obviamente - pra usar todo dia, mesmo na cidade, em que o sol vem só pra dar um alô e dizer "querida, tô cumprindo o meu papel, arruma a mala e vem cumprir o seu".

A coisa linda aí vem em versões pro corpo e pro rosto. Na de corpo, o FPS é 30. De rosto, tem as opções FPS 30 e 50. Mais informações, loja virtual e outras coisinhas lindas no Site da Lancôme.

Hola Madrid!

2011-10-13T16:53:00.002-03:00

Se algum dia alguém me perguntasse o real motivo pra tentar ganhar na Mega Sena, eu não falaria sobre a mansão de 5 andares. Não falaria sobre o apartamento na praia, os iates e o jatinho particular. De fato, se eu ganhasse na Mega a primeira coisa que eu compraria seria muito simples: malas. Dúzias delas. A segunda coisa seria um monte de passagens (a terceira, uma matilha de 60 goldens retrievers).

Viajar é a coisa mais incrível dessa vida. Nada melhor do que contar os dias pra conhecer um lugarzinho novo. Eu não vejo a menor vantagem em investir, por exemplo, numa fazenda e ver o tempo passar conversando com vacas. Olha, se não fosse pra gente se movimentar por aí, o corpo humano nem tinha pernas e parava na bunda mesmo, que basta pra gente sentar.

Então no dia 26 de agosto, eu e este que hoje chamo de NOIVO (haha vai render outro post) pegamos o primeiro avião com destino à felicidade e fomos parar em Madrid. Com direito a escala em Barcelona e uma semana posterior em Paris. Dados suficientes pra me fazer ter um mini-infarte diário e me transformar na louca dos roteiros.

A louca dos roteiros: enquanto pessoas normais compram passagem e seguem suas vidas, a louca dos roteiros vira uma mini-agência de viagens e pesquisa TUDO sobre o lugar escolhido, organizando passeios dia por dia. Pessoas com esse problema deixam todos loucos à sua volta. Mas se defendem dizendo que fazer roteiro é ter tempo, gastos bem definidos e todo um aprendizado da cultura do lugar. Ou seja, voltam pobres, porém sabidos.

Pensando em tudo isso, e nos "loucos-dos-roteiros" anônimos, resolvi fazer a minha parte e contar umas curiosidades legais sobre Madrid. Enfim, umas coisas peculiares que vimos por lá, ou li em blogs antes de ir - e nos ajudaram muito.

A viagem que fiz com o Di foi, obviamente, bastante romântica. Coisa de casal que quer aproveitar bem o lugar (e as comidas do lugar). Ano passado eu estive com 3 amigos em Londres, Barcelona, Roma (onde conheci o noivo!) e Paris e o esquema foi bem diferente (aliás, tão inesquecível quanto!). Mas mesmo que sua viagem seja à base de fast-food, as dicas continuam valendo.

Você, querido viajante madrileño, também pode colaborar nos comentários e me desculpar previamente caso eu conte uma coisa equivocada, belê?

CURIOSADES LEGAIS SOBRE MADRID

Madri não dorme. Às 5 da manhã você ainda verá muitas pessoas felizes andando na rua (e bebadinhas). Aliás, Madrid só dorme depois do almoço, porque lá eles fazem a siesta MESMO.

Gran Via - a avenida principal

Se você planeja ir pra balada, apareça lá umas 2h30 da manhã. É quando o pessoal COMEÇA a chegar. Eu e o Di conhecemos a Gabanna 1800 (14 euros pra entrar + free drink + lugar lindo e um dj ótimo), além da Pacha Madrid (pequena + pessoas mais novas + música marromenos). Ná dúvida, corra pra primeira.
As ruas são limpas, a arquitetura é fantástica e tudo é muito perto. Do aeroporto você chega ao centro de metrô (e que metrô!) em 20 minutos.
Quando os semáforos fecham pros pedestres atravessarem, fazem um som de vários passarinhos cantando. É para ajudar os cegos a se situarem.
Aproveite a "máfia do barzinho" - vários bares de rua querem TANTO a sua presença que te oferecem um drink grátis só pra você entrar. Em outras palavras: dá pra fazer um esquenta FOR FREE e entrar e sair dos bares só aproveitando free shots.
Os artistas de rua de Madri dão um banho na galera daqui. Não é raro você encontrar alguém tocando harpa, fazendo música na borda de copos de cristal ou criando bolhas de sabão gigantes.
Jamón Ibérico (tipo um presunto parma, mas mais gostoso) é uma das melhores coisas de lá. E fazem o maior sucesso. Tem loja de Jamón em tudo quanto é canto! Além dele, comer tapas e uma paella bem gorda é indispensável.
E pensar que eu morreria de saudade de "melão com presunto".
Comer as delícias de lá tomando refrigerante não vale a pena. O mesmo que você paga por uma latinha de refri, paga por uma taça de vinho. Tudo bem que na latinha vem mais. Mas por favor, amigos, vinho é vinho.
E de sobremesa...coma os churros com chocolate da Chocolateria San Guinés. São maravilhosos e não estão lá desde 1897 à toa.

Está na Espanha e que curtir o clima espanhol? Esqueça as touradas e corra pra um show de flamenco. É simplesmente lindo (e não machuca o coitado do touro). Nós fomos ao Cafe de las Chinitas. Dispense o jantar e vá só pra ver o show. Compensa.

Se vc acha que sambar é difícil, espere até ver isso aqui.

Lá os Smurfs andam fazendo sucesso e se chamam LOS PITUFOS.
O Parque do Retiro é lindo. Lá você pode alugar um barquinho e sair testando suas habilidades no remo (a minha = 0).

Reserve um jantar no Botín. É simplesmente o restaurante mais antigo do mundo - segundo o Guinnes. Desde 1725 está no mesmo lugar, servindo comida castelhana de qualidade.
Conheça as cidades vizinhas: de trem, você chega a Toledo ou Segóvia em 30 minutos. São cidadezinhas medievais LINDAS, com paisagens incríveis. Vale muito a pena.

O aqueduto romano (do século I d.C) em Segóvia

Paisagem linda em Toledo

Bailando com o consumismo: se você é mulher, provavelmente vai enlouquecer na El Corte Inglés. Pois enlouqueça rica lendo esta dica de ouro: apresente seu passaporte na seção de "atendimento ao cliente" e ganhe um cupom de 10% de desconto na loja inteira. Isso fora o TAX refund.
Sair explorando é a melhor dica que você pode ler. Vale desde o seu bairro até o planeta inteiro. Nessas a gente descobriu um sorvete de Mojito (em um café incrível de 1888), o restaurante Lateral (com um preço bem amigável) e muito mais coisas lindas.
Por último: tente juntar uma graninha e viaje. Pra outro país, pra cidade vizinha, ou pro Japão - não importa pra onde. Investir em boas lembranças não pode dar errado.

(LOUCAS DOS ROTEIROS TAMBÉM ERRAM OS ROTEIROS)

próóóóxima! :)

Lançamento Lancôme + viagem!

2011-08-28T20:02:00.003-03:00

(Escrevi esse post no aeroporto, alguns minutos antes de embarcar no avião aqui pra Espanha. Como a vida do viajante internético é meio difícil, só consegui wifi pra postar agora! Haha)

> As coisas por aqui andam bastante movimentadas. De verdade, atualmente ando vivendo um dos momentos mais felizes da vida. Exemplo disso é que estou prestes a embarcar num vôo pra Barcelona - a cidade que, indiscutivelmente, adotei como meu lugarzinho no mundo. Enfim, viagem boa começando. E se a gente já aprende a dar valor aos prazeres pequenos, imagina só como eu fico quando a novidade é grande assim!

Mas vamos ao assunto. Falei que ficaria de dar dicas da queridona da Lancôme e cá estou pra falar de um lançamento maravilindo deles: o Ô d’ORANGER.

É uma colônia super fresquinha, com notas de Flor de Laranjeira. Experimentei aqui no freeshop e achei perfeita pro nosso verãozão que daqui a pouco tá aí.

No site vocês podem conhecer melhor, mas tenho certeza que quem adora perfume fresquinho e cítrico vai virar fã.

Em tempo: a linha de tratamento do site todo está com 15% de desconto até o dia 31/08. Aliás, desconto também faz um bem danado pra beleza toda.

Longe

2011-08-12T14:40:00.003-03:00

"Os míopes que me perdoem, mas quem vê de longe vê muito melhor".

Falar que em algum momento da vida eu defenderia uma coisa como a distância parece até absurdo. Porque eu odeio distância. Desde que, há 2 anos, deixei minha família em Florianópolis, distância é coisa lembrada todos os dias. Talvez eu nem ligasse, mas o problema é que ela lembra saudade. Saudade braba, daquelas de doer. Hoje dói menos, porque eu não estou mais sozinha. Eu já não moro mais sozinha, e isso faz diferença em tudo. Mas quando paro pra pensar que já existe a estabilidade e que finalmente o coração pode descansar tranquilo, vêm 700 km gritar que não. Não pode. Que não tem como ser estável quando te falta uma perna. Como se eu tivesse deixado um pedaço pra trás. Como se agora, de longe, eu tivesse que me recompor. Uma nova Milena readaptada a novas circunstâncias, que não incluem desde as regalias como almoço prontinho na mesa, aos apoios emocionais no cômodo ao lado.

É todo um incômodo chato, tipo etiqueta de camiseta, tipo sapato apertado. Ninguém vê, mas você sabe que tá doendo. Você sorri e faz a moderna, porque tudo isso é invalidado pelos exemplos dos outros. Fulano veio de Manaus e não vê o pai há 6 meses, fulana mudou de país e só abraça a família por foto. É normal que seja difícil. Aconteceria cedo ou tarde e, de verdade, ando extremamente feliz vivendo aqui. Eu só acho um pouco chato não saber se o cabelo da minha irmã anda curto ou no ombro. Um pouco chato não ver novela do lado da mãe ou ouvir o pai aumentando o volume do Elvis. Um pouco chato ter virado a louca da carência, que precisa constantemente de certezas pra entender que está tudo bem. Distância tem limite.

Mas mesmo quando o telefonema dói, e mesmo quando arrumar a mala vira a atividade preferida, vem aquela velha mania de achar moral na história; e de repente eu penso que, no fim, tudo está onde deveria. No meio de um check-in e outro eu acabo encontrando perfeição no caos. Escola é chata, mas a gente aprende. Remédio dói, mas a gente cura. Distância machuca, mas também aproxima. E qual seria a beleza da vida se eu não pudesse ouvir que a minha mãe comprou flores só pra me receber? O que poderia ser mais bonito do que pegar a relação difícil que sempre tive com o meu pai e hoje ouvir ele ligando "só porque sentiu falta de ouvir minha voz"?

Quem um dia subestimou a saudade provavelmente não fazia ideia do que é gostar alguém. E também nunca soube como é sentir esperado, amado, valorizado. Assim, acima do tamanho da estrada, do corte de cabelo ou das importâncias do mundo. Se em Floripa eu deixei um pedaço, hoje tem mais três corações funcionando aqui dentro. Com todas as circunstâncias que hoje me dão saudade, mas também entregam o melhor abraço de todos no fim de todos os dias. Aquela coisa de uma família nova, e igualmente linda, sendo criada aos pouquinhos. Coisa que só quem teve amor um dia pode construir. O tipo de lugar que só quem tem pra onde voltar sabe ir.

Hoje eu vou dar um pulinho lá em casa. A primeira delas.

Lancôme

2011-08-09T12:29:00.003-03:00

Olha, serei honesta: não foram muitas as vezes em que falei de beleza aqui no blog. A coisa sempre fluiu por outro foco, simples assim. O que não quer dizer que eu não seja a louca dos cosméticos, procurando sempre uma novidade.
Portanto, atenção: se eu resolvi falar, é porque a dica é boa. Aliás, eu falaria em qualquer circunstância mesmo, porque é coisa que eu gosto, tá na rotina. E porque as amigues merecem a dica.

Eis que a Lancôme me convidou pra uma parceria bem linda, e vai enviar novidades exclusivas toda semana aqui pras leitoras. Isso significa posts com dicas relacionadas, oportunidades de desconto e até um sorteio ou outro porque generosidade também é coisa bonita nessa vida. E da marca mesmo eu nem preciso falar muito, porque as senhouras sabem bem da maravilha que é. Ou sobre o que uma máscara dela pode fazer com esses seus olhinhos que aqui me leem.

Bi-Facil. Panda pós-balada? No more.

Pra começar: o site deles está com 15% de desconto nos demaquilantes da marca. Se você não conhece bem, aqui tem um post completinho explicando tudo. Ótima oportunidade pra garantir o Bi-Facil com precinho das estrelas e poder tirar o rímel aí de cima no maior sossego. Corre lá.

Nesse meio tempo, se vocês quiserem dicas, ou tiverem dúvida sobre algum produto específico, manda aí nos comentários que a gente ajuda.

De verdade, vai ser bem gostoso falar sobre essas coisas.
Conhecer e testar isso tudo junto é sempre melhor - e agora mais bonito :)

Love far niente

2011-06-13T10:40:00.002-03:00

Essa história não é minha. Mas eu estive nela, então vou contar mesmo assim.

Introdução
Em setembro do ano passado, eu, a Nat (minha irmã), o Angelo (namorado dela) e a Lalá (bródar) resolvemos viajar. Passamos uns 20 dias na Europa. Se eu disser que foi incrível, tô sendo modesta. Foi, sem dúvidas, a melhor viagem que já fiz na vida até agora - e nem vai perder méritos quando vier outra incrível também.

Porque né, essas coisas marcam tanto.

Fato é que primeira cidade visitada na viagem foi Roma. Não sei se você já foi pra lá, mas se foi, sabe do que eu tô falando. Roma tira o ar. É a comida, o clima, o lugar. E os detalhes. Que, em Roma, são gigantes.

Pois bem. Segundo dia na cidade, cartão de memória já lotado de fotos, uma lagriminha deixada no Coliseu, outra na Fontana di Trevi… Daí que resolvemos visitar o Vaticano.

Eu nunca tive lá muita vontade louca de visitar o Vaticano. Quem me puxou de verdade foi a capela Sistina. Aquela. Eis que fui. E fiquei sem ar de novo.
Não vou tentar explicar muito, só vou dizer uma coisa: vá. Dê um jeito e vá. Um cara vendeu um rim por um iPad, você consegue ir pra lá com menos esforço.

A história
Dentro do Vaticano há coisas incríveis. A maior dela é a catedral St.Peters. É absurda de grande. Absurda de tudo.
Mas, além de absurda, é uma igreja. E, como em qualquer igreja, você precisa ter MODOS (leia-se: entrar com roupas decentes mesmo no verão).
Como quase ninguém usa roupas decentes no verão (decentes = calça e camiseta com mangas), os guardas da St. Peters doam uma espécie de capa para as mocinhas se cobrirem na entrada.
Então nos cobrimos, fizemos o passeio e resolvemos subir na cúpula da igreja. São 500 degraus + um elevador. Cansativo e caro (mas vale demais a pena).

Quando chegamos lá em cima foi só alívio. E desespero - de repente a Lalá percebeu que havia perdido a máquina fotográfica. Caros, perder a máquina fotográfica numa viagem dessas só significa uma coisa: SURTO.

E foi o que Lalá fez. Surtou. Enquanto surtava, desceu o elevador e os degraus para procurar a câmera, falar com os seguranças, fazer promessa no caminho…Lá em cima, 500 degraus acima do chão, nós esperávamos, aflitos.
Eis que, durante a espera, achamos a máquina dela na bolsa! Festa! Vamos descer e avisar. Angelo desceu, com a máquina na mão, e foi procurar a Lalá.

E foi isso que ele achou:

Lalá e um dos seguranças, ambos chorando. Enquanto Lalá explicava, soluçando, que havia perdido “all the photos from the trip”, o guarda olhava para os lados, desesperado, e chorava também.

Percebam a atitude do cara. Ele passava o dia entregando capas e olhando milhões de turistas. Tendo contato com gente que não importaria nada pra ele. Bastou ouvir a história de um pra se sensibilizar, e chorar junto.
Quando os dois viram a câmera, comemoraram. Um nunca tinha visto o outro, nem se veriam mais. Mas isso muda alguma coisa?

Pra gente mudou ♥

Achar amor por aí causa essas reações estranhas.

setembro

2011-01-31T12:30:00.002-02:00

Se um dia eu ousar duvidar novamente do destino, me lembre de pegar o calendário e procurar setembro. Meu dedo vai cair direitinho no dia 7, e vou lembrar na hora porque é que decidi gravar seu nome com a palavra "Roma" no meu celular. Pois eu posso ter parecido a pessoa mais despretensiosa naquela noite. Posso ter dado risada, bebido e passeado com você na calçada de uma rua na Itália às 4 da manhã transparecendo pouco ou nenhum interesse. Mas enquanto você se entretia com a loirinha de Floripa eu já achava bonito te ouvir dizer que queria criar seus filhos ali, na Itália. Eu mal te conhecia e já gostava de te ouvir falar sobre o futuro. Gostei tanto que resolvi te incluir no meu.

        Faz cinco meses que voltei de Florença, desci do carro cansada e decidi, com essas forças instantâneas que a gente desconhece, confraternizar no bar do hotel antes de dormir. Cinco meses que você surgiu do nada e roubou meus planos com a facilidade de quem rouba pipoca da bacia. Sabe, a viagem já estava perfeita antes de você aparecer. Mas se um dia eu resolver me contentar com perfeição, me lembre de procurar aquele setembro. Porque, olha, eu não tinha determinação na mala. Não tinha nenhum apego com o depois. Só queria gastar a sola das minhas rasteirinhas e cansar o botão da máquina fotográfica. Eu estava feliz, rodeada de amigos e completamente absorvida por mapas, paisagens e novidades. Mas aí você apareceu e incluiu aquilo que nenhum guia de viagem disse que eu veria. Aquilo que as agências de turismo não incluem nos pacotes.

      Porque né, convenhamos, seria abuso demais ver o Coliseu, conhecer a Fontana di Trevi e se apaixonar no mesmo dia. Não dá. É como gastar os créditos de felicidade da vida toda de uma vez. Mas enquanto tinha gente ganhando na mega sena, o meu setembro acontecia. E durante aqueles dias eu corri nos aeroportos de quatro países, senti o clima das quatro estações, chorei de felicidade vendo fontes, torres e prédios. Me apaixonei por algo diferente em cada dia do mês. E curiosamente, isso me fez lembrar de você em todos eles.

       Dez dias depois, tudo o que se via era a realidade me puxando pela orelha. O avião maluco da AirChina, que antes parecia tão exótico, já ficava insuportável. Dorme no chão frio do aeroporto, pega a mala na esteira, dá uma choradinha de saudade e recomeça. Enquanto Roma voltava a ser só destino no guia de viagem eu voltava ao meu pijama cansado de urso. São Paulo continuava fria, dura e real demais pra minha cabeça. Mas agora São Paulo também tinha cara de novidade, porque agora São Paulo tinha você.

Desfazer malas é um saco e refazer os passos não foi diferente. Estive catatônica por dias, me torturei por outros, insisti em assuntos que talvez nem deveria. Se fosse animal, acho que eu seria um rinoceronte. Mas nasci gente e tô aí quebrando a cara algumas vezes. Em outras, tô aqui, dormindo nos seus braços enquanto lembro da sorte que a gente teve de se achar. E carimbando você como o destino preferido no meu passaporte. Em condições normais, ninguém diria que daria certo, ou que seria possível. Mas pra gente, aquele setembro continua dizendo que sim.

1401

2011-01-15T15:00:00.002-02:00

Foi só depois de uns 8 meses que eu percebi que o último número na porta do meu apartamento estava colado com durex. Sei lá, algum dia alguém viu cair, pegou ali uma fitinha adesiva e consertou desse jeito tosco. Enjambrado, como muita coisa acontecida ali dentro. Se duvidar, até como a moradora.

Mas dizem que vida de quem mora sozinho é assim. Geladeira só com um potinho de iogurte, armário só com pacote de bisnaguinha... Uma vez esqueci o fogão elétrico ligado o dia inteiro. Em outra, esqueci de pagar a conta de luz e fique no escuro. Já manchei uma parede com vinho, já quebrei a esquina de outra com uma TV, já derrubei a chave da porta no vão do elevador às 5 da manhã... Enfim, tédio não me visita. Mas junte essa mocinha jeitosa como um elefante e uma vida sozinha e você terá outro visitante: POBREMA. Só que, mais do que problemas, foi desse jeito engraçado e torto que neste tempo todo eu fiz outra coisa: o meu lugarzinho no mundo. O lugar que eu enchi de detalhes roxos e me deu uma nova cor favorita em troca. O espaço de, por alto, 30 metros quadrados, que quase me matava de claustrofobia mas também tantas vezes deu o melhor abraço de todos. Na boa, 1401, eu te odiei por ser tão vazio, tão sozinho, tão burro. E agora, que estou saindo, eu te odeio por ter sido tão meu.

Porque né, o conto original da Rapunzel disse que ela ficou tensa quando deixou a torre. Podia ser a pior prisão, o lugar mais chato, o grande isolamento do mundo, mas, amigos, o que a menina aprendeu ali não tem cabelo curto que pague. E a história dela segue assim. Um dia chega lá um príncipe, um destino, uma vírgula e... opa! Tchau décimo quarto andar. Tchau vizinho que desconhece botão de abaixar o volume. Tchau estabilidade que incomoda. Eu que não sou de negar um frio na barriga, resolvi logo nadar no gelo, afinal verão tá aí. Fechei a porta do que não faz mais bem e pulei direto na certeza mais gostosa que já tive. E óbvio que tem gente me chamando de doida, óbvio que minha mãe quase pariu de novo. Mas se fosse medir meu apreço por movimento, diria que fui porta-bandeira na vida passada.

Pra variar, tô eu aqui insistindo em botar cor de praia nessa cidade tão cinza. Procurando amor nos cantinhos mais escondidos, mesmo que já não seja mais no meu. Aproveitando essa sorte absurda que, de um jeito de outro, vence nos 45 do segundo tempo e hoje me traz o melhor abraço no final do dia. Enquanto tem gente que joga as tranças, eu jogo as chaves e saio calando a boca de todos os riscos do mundo. Menos o de ser feliz.

4 países, 7 cidades.

2010-08-31T11:39:00.002-03:00

Quando eu nasci, uma das primeiras coisas que botaram na minha frente provavelmente foi um mapa. Não devo ter entendido nada (até pouco tempo atrás nem entendia mesmo), mas só isso explicaria essa vontade louca que eu sempre tive de viajar.

Ter noção da grandeza do mundo não é lá coisa muito fácil pra quem nunca se moveu por distâncias muito grandes (fui só à Disney 2 vezes e olhe lá), mas desde que Internet, National Geographic e as figurinhas do chocolate Supresa existem, o DNA VIAJANTE habita neste corpo que ao mundo pertence. Não que eu seja a típica desbravadora (nem tênis eu uso) ou fique 24h na frente da TV encantada com a programação de turismo: fato é que quando eu fico sabendo que determinado lugar existe e me interesso, o bichinho da exploração me morde e aí é só inquietação interna INFINITA. E isso acontece desde que me conheço por gente.

O problema é que não é desde que me conheço por gente que eu conheço dinheiro.

Foi bem pequenininha que descobri que o ingresso pro mundo custa muito, muito caro. E desde pequenininha que eu acho isso muito, muito injusto. Porque se antes de completar uma década eu já me agoniava por não conhecer estes lugares, imagina hoje, com 25 longos anos na cara, a minha indignação por ver os anos passarem e não me ver passar por eles. É aí então que as coisas malucas acontecem: mudo de cidade, mudo de apartamento, mudo de opinião bruscamente, ou seja, viajo nas possibilidades que o meu mapa das circunstâncias dá. E foi nesses riscos malucos de um canto a outro que eu fui um pouquinho mais longe. Fiz o porquinho engordar, tracei uma linha, jurei pra mim mesma que iria "fazer uma extravagância" e numa tarde de maio veio aquela voz conhecida do outro lado do telefone:

- Mi, vamo pra Europa?

4 países, 7 cidades, 20 dias. Com o meu dinheiro, amigos e uma irmã que também já levou mordidas inquietas. E quando ela chamou, era como se eu sempre esperasse. Como se eu sempre estivesse pronta. Como se fosse a coisa mais natural do mundo.

02 de setembro, um mês antes do meu aniversário. Natural pra quem tá prestes a nascer de novo. Ou pra quem cresceu ouvindo “essa menina vai longe” e só conseguia pensar em qual país poderia ser o mais longe possível.

Mala pronta, coração na mão e mais alguns risquinhos colecionados no mapa, que a lista é grande mas a gente também é. E, finalmente, vou revidar cada mordida, ano a ano, sem parar. Antes, parecia só uma vontadezinha improvável. Agora, já é depois de amanhã.   
Dizem que quando a gente ganha o mundo, a gente mais se encontra do que se perde. Verdade. Quanto mais eu saio do lugar, mais eu sinto que estou onde deveria estar.

Sr. mundo, bring it on.

♬ The Fray - Happiness.

Resta-uma

2010-08-03T10:00:00.002-03:00

Morar sozinha requer habilidade. Principalmente na arte de contar histórias. Quando vou dizer pra alguém – geralmente desconhecido – que estou no meio da selva e morando HOME ALONE, viro o próprio sobrevivente de guerra e conto tudo morrendo de orgulho. Pra mim é como falar que lutei, sofri o diabo e hoje tamos aí: na tranquilidade, rindo da vida e exibindo cicatriz como troféu.

Dito isso, enquanto tem gente que acredita ser uma GRANDE BRAVURA eu ficar longe da família e me jogar na paulicéia, há os que cagam pra minha grande vitória, afinal, todo mundo taí cheio de problema e morar sozinha tá longe de ser um grande desafio na vida. Fato.

O que eles não sabem é que, se eu estou vivendo allbymyself há 5 meses, 4 deles representaram apenas uma coisa: perrengue. Ora nunca vi vantagem nesse negócio de solidão. Nunca cogitei não poder contar com estabilidade familiar no quarto ao lado. Sempre fui SIM, a menina mimada que teve tudo na mão - menos dinheiro. Então óbvio que quebrei a cara quando percebi que ganhar no resta-um era BEM MAIS tenso do que eu previa.

Eu morava em uma das cidades mais lindas do Brasil. Com meus pais, meus amigos, praia e tranquilidade. E vim pra São Paulo.

Pra não me achar burra, tento pensar que tenho coragem.

Penso tanto, que hoje já acredito. Porque jogar tudo pro alto, pular de estado e abraçar dona saudade só pra pagar aluguel e progredir profissionalmente pode ter parecido um impulso maluco no início, mas hoje já compensa: no aprendizado, na independência e no drama, que agora tá aí pra virar piada. Ou seja, se foi impulso, só pode ter sido pra frente.

Obviamente, não há prazer algum em pagar contas. Nem em constatar que fogão e você não nasceram para o convívio. Pior ainda é ficar carente às vezes e só contar com a visita do delivery. MAS QUAL NÃO É A BELEZA de fazer tudo na hora e do jeito que bem entender? Cresci e tô ainda brincando de boneca no sentido mais real da coisa. A diferença é que agora la muñequita soy yo.

É divertido, mas é difícil. Se o coração aqui é mole, a cidade é de pedra. E enquanto mnha necessidade de mutualismo grita, as regras daqui só me provam que bacana mesmo é ser um robô. E viver como essa gentarada cinza que tem rios de inteligência, mas ainda não sabe somar 1+1. Eu continuo dando a cara à tapa e levando socos. Mas agora já faço pagar a língua quem um dia disse que é impossível ser feliz sozinho.

Já passei muito perrengue, mas tudo passa. E em SP passa mais rápido ainda. Em junho, fiz 1 ano morando aqui. Hoje, faço 1 ano na ID\TBWA, agência onde trabalho. Tanto aniversário e o único brigadeiro que vi foi num nome de avenida. As palmas, são pra acordar. O bolo, eu mesma fiz e comi.

Há 1 ano atrás, eu tinha uma visão completamente diferente de tudo e de mim. Hoje, já são 5 sentidos ativos, e eu ainda mais.

mas vortemo.

2010-08-02T19:03:00.005-03:00

Fiquei nem um ano sem escrever e já parece que foi uma década. Nesse meio tempo muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, e tudo numa velocidade absurda. Ou seja, virei maratonista. E maratonistas não têm tempo pra escrever, nem assunto definido, principalmente quando não sabem bem pra onde estão correndo. A sorte é que eles têm o pé no chão. O que não os livra de tropeços. E depois de colecionar uns arranhões sobro eu aqui, estranhando tudo o que foi escrito antes de hoje. Era outra pessoa, outro contexto, outro capítulo, mas, ainda sim, é uma placa me indicando o caminho de volta. Resumindo: acho meus textos antigos uma bela bosta, mas ainda assim sou eu - e de nós mesmos não dá pra fugir (nem correndo).

Teve gente que me pediu pra voltar com o blog, gente que esqueceu, gente que me classificava como “blogueira” quando nem sabia o endereço. No fim das contas, a maior plateia aqui sou eu. E, com periodicidade ou não (aposte no “não”), fazer algo por ela é minha única intenção nesse espaço. A minha vida tá maluca, mas tá incrivelmente gostosa. Acordo, tomo banho e nesse meio tempo já odiei e amei tudo umas 500 vezes. Oscila, mas o saldo continua positivo. Os lucros, vou compartilhando por aqui.

PS: o template tá completamente torto. Como designer eu sou uma ótima redatora.

A incrível mulher que encolheu

2009-10-14T23:51:00.003-03:00

Ah, essa ideia maluca que é se arriscar.

Jogar tudo pro alto, bancar a aventureira, esquecer propositalmente que causa e consequência andam juntas.

Pois pra quem sabe cismar, não há amanhã. Não existem bloqueios ou dificuldades. Tudo o que se tem é só aquela vontade enorme, grande o suficiente pra abrir o caminho que for necessário para realizar o seu desejo inconsequente.
Acotovelando previsões ou qualquer tipo de cautela, você o abre. E é por ele que você caminha.

E corre, e cai, e tropeça mais um milhão de vezes.

Quando vê, já foram 4 meses. Cento e oitenta dias na terra da garoa. Vivendo, correndo, se orgulhando ou lembrando da praia com aperto no peito.

E quem é que percebe a garoa? Quem é que parou pra falar da praia? Quem sentou para olhar a paisagem quando..

Quando vê, já passou muito mais que isso.
Se São Paulo fosse alguém pra conversar, ela seria do tipo de pessoa que não escuta. Que interrompe e quer falar antes, quer impor ideias. E desse jeito imperativo ela imprime um fast-foward no meio do seu calendário. Com ele vem a culpa, vem a saudade, vem o medo. E vão os dias, vai você.

“Você pediu por isso”

Pedi. Pedi alto e teve até briga. Pedi pra protagonizar a retirante que veio do Sul procurar oportunidade numa terra em que o que mais tem é gente de fora. Pedi pra ser a incrível mulher que encolheu, num lugar onde tudo é grande demais pra se assimilar. Pedi e vou conseguindo, porque perseverança não é lá coisa que se subestime.
Nem que seja fácil de manter.

Mas, ainda mais perdida, eu adoro o resultado.

Adoro saber que sumi tanto porque tanta mudança aconteceu. Adoro saber que fiz mais um aniversário quando parecia que eu já completava outros três. E adoro notar que certas convicções, antes tão firmes, hoje não passam de poeira (ou de um bom tapa na cara).

Depois de 4 meses, a minha mudança está só começando. E ser uma mulher encolhida só me faz acreditar nas possibilidades de tudo que ainda vem.

Um dia, a mola também foi assim.

Pai de blogueira

2009-08-16T22:06:00.006-03:00

Ok, o Dia dos Pais foi há exatamente uma semana. Em tempos internéticos isso provavelmente equivale a quase uma ERA. Mas isso eu tinha que colocar aqui, tinha que postar. Pra resumir, meu dia dos pais foi (tirando a distância), bastante normal. Teve saudade, amor via webcam e texto de homenagem. O legal mesmo foi que dessa vez teve uma surpresa: papai Boni dando entrevista pro Portal Vírgula!

Clique pra ler a matéria:

Filhota blogueira e papai modernoso

Aí foi quando trocamos os papéis. Quem ficou toda bobona só de olhar fui eu. A matéria do site é simples, os pais de blogueiros deram depoimentos curtos. Mas só de ver meu pai marcando presença (e o depoimento FOFO dele), já me derreti. O dia é dos pais, mas quem ganha é a filha. Felicidade é isso, né não?

O depoimento dele. Orgulho é você, pai.

Pai de menina.

2009-08-07T16:21:00.006-03:00

Quem lê meu singelo blog sabe: falar do meu pai nunca foi tarefa fácil. Mais difícil que isso, era aceitar diariamente minha relação conturbada com o véio. Sendo assim, em todo mês de agosto eu saía por aí questionando comercial de dia dos pais mais do que padre em tempo de inquisição. Achava tudo aquilo uma besteira, achava que ficava longe da realidade. Até que fui eu quem ficou longe. E, por incrível que pareça, aquela realidade questionável ficou perto.

Meu pai veio me visitar dia desses. Pela primeira vez, eu que abri a minha casa pra ele. Eu que perguntei se ele estava com fome. Eu que pedi pra que ele ficasse à vontade. Ambos não pareciam entender nada do que estava acontecendo. Mas, cá pra nós, finalmente tinha acontecido: a gente se enxergou. Ele como pai, eu como filha. Uma constatação óbvia, mas totalmente digna dos antigos comerciais mentirosos. Totalmente real.

E assim, de repente,como essas coisas que acontecem quando a gente tá vendo Faustão no domingo, eu vi o homem engraçadinho que eu meu pai é. Vi o jeito como ele insiste em perguntar 500 vezes se eu botei o guarda-chuva na bolsa; vi os trocadilhos bobinhos que ele faz só pra me fazer rir à toa; vi graça na insistência dele em ser um pai muito moderno, internético e, finalmente, presente. Pra mim, só pra mim.

Depois de ver tanta coisa, o melhro foi ver que era possível. Que esse amor não só existia, como também émaior do que eu imaginava. Que, para as tantas histórias que ouvi por aí de pais distantes, finais felizes não são exclusivos de comerciais românticos. Muito menos dos começos. E apesar de já fazer tanto tempo, a nossa começa agora.

Onda.

2009-08-02T20:57:00.000-03:00

Tarde ensolarada de 2002.

Na praia da Joaquina, em Florianópolis-SC, tudo o que se via eram turistas avermelhados, crianças correndo com a bunda cheia de areia, o cara dos churros e eu, com uma prancha emprestada debaixo do braço e aquele olhar ao infinito.

Jurando que saberia surfar.

Pois sabe como é verão, as vontades afloram. Ainda mais as dessa recente moradora, que ainda não controlava bem o entusiasmo de morar há 10 minutos daquele marzão gelado. Assim, com essa coragem que só tem quem não conhece o tamanho do perigo, me joguei. Sozinha. Mar e eu.

Nadei, bati os pés e ralei a barriga toda na prancha. Foi assim, graciosa como um leão marinho, que aos poucos consegui me ver feliz da vida acelerando em cima de uma onda. pela primeira vez Ela vinha, me jogava, eu boiava, esperava a próxima. Que lindo!Crente que tudo ia bem, me sentia o próprio surfista prateado.

E há sérios problemas em achar que se sabe alguma coisa demais, quando na verdade é de menos. Pelo menos foi o que notei alguns dias depois, quando, cansada do vai e vem repetitivo, decidi que iria mais fundo. Eu, com toda a minha habilidade da surfista havaiana, acreditava ser muito capaz de pegar ondas grandes e vir do meio do mar com velocidade que me fizesse ir mais rápido que os meus próprios problemas.

Aí me joguei. Sozinha. Mar e eu.

E o que se viu a seguir poderia muito bem ser o próximo comercial de lava-roupas.

O azul ficou preto, o céu rodou. Me afoguei. Em poucos segundos só se via uma criatura ofegante e louca tossindo na areia da praia, com um punhado de gente ao redor.

Após esse episódio ridículo, passou-se um tempão e eu larguei a prancha.
O que não quer dizer que as ondas pararam.

Independente do cenário paradisíaco ou emparedado, elas sempre vêm pra me dizer que eu não nasci pra ser um poste. Eu não nasci para a estabilidade. Algumas vêm leves, pra eu boiar tranquila e gostar das mudanças da vida. Outras quebram na perna, pra me deixar esperta e lembrar que onda mole também fura.

O problema é que mesmo gostando das ondas (e às vezes até chamando por elas), eu ainda cometo o erro de achar que posso encará-las.
E dia desses veio uma grande. Veio de repente, tipo tsunami. Quebrou com força, me jogou pra longe.

E, por mais que eu realmente acreditasse que a enfrentaria, por mais que eu tivesse os dois pés fincados na terra, tudo o que vi foi o velho interior da lava-roupas. Rodei, tremi, acordei gelada. Me afoguei no seco. Me condenando por escolher uma velocidade que só me avançou na direção dos problemas. Rindo da minha própria e antiga piada de achar que sei demais.

No fim das contas, é só mais um dia de praia. Mais um aprendizado pra me fazer medir distâncias e aumentar o fator de proteção solar. Talvez eu deva agarrar na velha prancha, talvez eu aprenda a enfrentar ondas no braço. Hoje tô longe da praia, mas tudo o que eu sei é que o oceano continua salgado e que mesmo depois daquela onda, tudo o que quero é continuar nadando.

Porque não há nada mais normal para um peixe fora d’água do que querer voltar pro mar.

Perdas e ganhos

2009-07-06T17:42:00.009-03:00

Pra mim ele virou nada mais do que um pão de fôrma embolorado. De fôrma por suas tentativas esnobes de se adequar a um sistema patético; embolorado porque acredito que é assim que as pessoas ficam quando se tornam frias, amargas e verdes.

Essa é mais uma história sobre expectativas e perdas (não, não é sobre padarias). Sobre gente, que assim como eu, também entrega sempre mais do que recebe. E que, com o saldo negativo na mão, tenta entender como é que não adivinhou, como é que se permitia. Como é que, mais uma vez, isso importa tanto?

Como um bom delivery, nosso coração não faz entregas apenas nos romances. Não, ele também atua na amizade. “Uma nova e ampla área pra gente se ferrar”. Foi isso que me veio à cabeça quando uma conhecida pediu que eu escrevesse sobre amigos. E o que eu poderia dizer, além de que sou a mesma neurótica dos amores, exigindo presença e carinho constantes?

Bom, hoje posso dizer que o desprendimento é meu mais novo analgésico. Mas nem sempre foi assim. Como quando eu te vi mudar tanto. De amigo companheiro, passava a ser superficial e estranho. E eu passava a ser um serzinho torturado, ofendido e inconformado. Lutei, mas me afastei, porque da dor a gente se afasta. Ou pelo menos, deveria se afastar.

E aí a gente chega naquele ponto onde acredita que o rumo que a vida tomou foi o mais certo: “é melhor assim”. Quando, no fundo, eu me contorcia por não poder controlar tempo, espaço e caráter. Por ver, impotente, você se tornar algo tão idiota e distante do que um dia foi. Se é que um dia foi.

Olha, até confesso: em cada relacionamento a reciprocidade sempre foi uma medida categorizada e classificada exclusivamente por mim. Injusto? Muito. Estúpido? Demais. Mas adivinhe quem sempre acabava perdendo o jogo?
Um jogo. Expectativa e realidade são como um jogo vicioso onde quem ganha é sempre o azar. Azar de quem espera sempre o máximo das pessoas e não reconhece sorte do mínimo gesto de retorno. De quem não sabe equilibrar perdas e ganhos. Azar de quem nasceu carente assim.

No fim das contas, em qualquer relacionamento, a melhor parte do que se ganha é justamente o que a gente não pediu. Como um brinde inesperado que te faça sentir "cliente especial". Mas e quando a gente não recebe, é errado achar que mesmo assim temos direito?

E eu sinto a sua falta sem querer sentir. Me culpo, mas só depois de soterrar você em erros maiores. E eu sei, mais uma vez, que “é melhor assim”. Ainda que essa decepção machuque tanto. Ainda que alguém me diga que se não volta, é porque nunca tive- se é que eu tive.

Antes que eu me despeça da culpa (a nossa) achando que "algumas pessoas simplesmente não se importam”, esqueço a saudade, finjo independência e me consolo: intensidade continua sendo o melhor (e o pior) em mim.

Imagem: FFFound

À mão armada

2009-06-19T18:24:00.008-03:00

Olha, longe de mim falar sobre isso. Há quem diga – e eu concordo – que levantar o assunto atrai justamente esse tipo de coisa. Fora que, toda a atmosfera de amor e vídeos bregas que andou reinando por aqui nada tem a ver com um título frio desses.

PORÉM, me diga como, COMO ignorar o dito cujo, quando só faltou colocarem uma arma na minha mala assim que anunciei o lugar onde estaria minha nova morada?

"São Paulo? Tu tá é doida. Lá é que mora o perigo"

E aqui estamos, perigo e eu, convivendo juntos. Aprendendo juntos. Porque se tem alguém que entende de propaganda, é ele. Veja bem: o perigo pode até não ser tão grande, mas ele se venderá como algo enorme. Ele comprará todos os espaços do horário nobre. Estará na Internet, no jornal, muitas vezes até de graça. Por fim, acabará numa ligação diária da minha mãe que só vai dormir se eu disser que tô bem, tô viva e evitando andar sozinha na rua.

E o perigo convence. Ele define o que eu levo na bolsa e o que interpretar do comportamento de estranhos. Ele escolhe os amigos que terão coragem de me visitar nas férias. Ele tá lá, faz o que quer na cidade e você que se vire para conviver com ele. Tipo cunhado chato.

Quem mora aqui, já não liga muito. Assite o Datena gritando com bandido e dá até risada. Já quem é de fora, como eu, às vezes se vê se adequando às regras de uma nova tribo, com seus costumes e manejos pra se dar bem. Lei da selva, bem.

O fato é que pouco se pode fazer diante de algo assim, onipresente. Talvez torcer, se cuidar, e contar com a oração materna pra que nada aconteça (o que, segundo meu dentista, é tão provável quanto ganhar na megasena). Na minha opinião, o medo também é uma arma, e dessas a mala veio cheia. Minha única preocupação diária é perceber quem é que ela atinge.

Longe

2009-06-10T15:24:00.005-03:00

Depois de 24 anos de convivência, era de se esperar que o clima ficasse mesmo tenso depois que a mala de viagem passou a ser usada com certa frequência.

E ficou. Porque convenhamos, no começo foram visitas esporádicas, um evento aqui, outro lá. Depois surgiu o freela de dois meses, que trouxe saudade e certo medo do futuro. Daí pra frente a coisa foi mudando. namorado foi mudando. Quando a gente viu, eu também já tinha data pra mudar pra São Paulo – e dessa vez, pra ir de vez.

Se eu nascesse em uma ninhada de tartarugas eu não ligaria. Se fosse um filhote de leão, não daria a mínima. Mas sendo humana e RAINHA DO DRAMA que sou, estou há meses digerindo essa história de sair de casa. De morar a muitos estados de distância. De depender do telefone pra ter contato com gente que, pela minha vida toda, esteve sob o mesmo teto que eu.

E vou te dizer, sou muito dependente. Tenho uma relação muito próxima com os meus pais e com a risada cura-tudo da minha mãe. Acho lindo quem tem a família como base. Mas pra mim, família também fica no topo. E por mais bonitas e dignas de comercial de margarina que essas idéias pareçam, em horas como essas é que a margarina azeda.

Pois lá vai ela morar com o namorado. Abandonar seu quarto bagunçado e ligar pra mãe pra saber como se faz arroz. Pra saber como se faz pra lavar cortinas. Saber como se faz pra crescer nesse mundo maluco.

Vinte e quatro anos na cara e cá estou eu precisando de colo. Um colo onde meu tamanho já não cabe, nem o das minhas ambições. Colinho que também ofereço pra quem, de repente, vê aquelas antigas perninas gordinhas andando para uma direção contrária à de casa.

E tudo pode ser mesmo contrário, menos o amor que tenho por eles. Um amor que, de tão grande, passou a ser interestadual. E que vai fazer cada um deles se mudar junto comigo. Rumos são só rumos. Ter uma família pra voltar é o que me faz ir. Sem nunca sair dela.

Ponte.

2009-04-28T11:28:00.004-03:00

Mais do que politico em época de eleição, eu ando falando em construir uma ponte. Pontes ligam um lado que precisa alcançar o outro, então a minha não será diferente. Pontes conseguem unir grandes distâncias, então a minha cumprirá o propósito.

Uma ponte. Quero uma simples, onde passem de carros a histórias inteiras. Que facilite o percurso de alguns planos que vierem. Que passe por cima de tudo, traga o outro lado para perto e simplesmente....ligue.

Que ligue a última vez que eu vi meu reflexo no teu olho a esse reflexo tão sozinho que ando vendo no espelho. Que ligue o som da nossa risada a cada coisa triste que eu fizer com os meus dias.

Nós somos feitos de planos, mas quem disse que isso facilitaria a prática? Pois assista à sua Dorothy virar o leão covarde. Veja de perto aquela maturidade bem ensaiada perder para uma insegurança desafinada. Enquanto isso eu estarei aqui, vendo você sumir naquela terra que eu me orgulhava por chamar de minha. E que hoje, como uma amiga irônica e infiel, te abraça muito mais forte do que eu.

Mas antes que eu fraqueje mais uma vez, acredite nessa ponte. Ligue os pontos. Tão simples quanto unir A mais B é ver que o meu traçado aqui não tem falhas. Continua decidido e sempre na sua direção. E, bom, talvez eu realmente seja fraca. Talvez a saudade me faça fraca. Mas desde que você mudou a minha realidade, eu aprendi a decidir o que é real. E ter você tão longe só pode ser uma mentira.

"Se alguma coisa pode dar certo, por que iria dar errado?" Apenas uma frase e Murphy vai para o banco de reservas. Dá lugar a um jogador um pouco mais experiente, que já caiu, foi suspenso, mas nunca parou de jogar. Corações podem até não ser muito racionais e fraquejar nas horas mais importantes. Mas se é por você, o meu nunca desiste.

Me espera.

Não clique aqui.

2009-04-13T17:49:00.010-03:00

Esses dias eu estava aí, numa dessas tardes ociosas, odiando a minha vida de nerd e questionando esse mundo mágico das celebridades internéticas, em que todo mundo é tão fodão e inteligente. Mais: eu questionava a própria Internet, que entre facilidades e desgraças, já faz parte da vida de tantos (eu, inclusive), como um braço ou qualquer outra parte importante do corpo. Tá offline, dói o coração.

Pois bem, enquanto muitos utilizam esses preciosos minutos de sabedoria para matutar formas de ganhar dinheiro, eu só pensava na real questão maléfica da bendita. Não que eu seja um exemplo de segurança na rede, já que tô sempre expondo por aí uma centena de fotos piriguetes ou contando coisas que não devia. Fato é que eu havia recebido um vídeo pornô caseiro (vulgo sextape) de uma conhecida de tempos atrás, cujo ex-namorado por algum motivo ficou emputecido, chutou o balde e enviou para o mundo em sinal de vingança.

É clássico. Não vou entrar nos méritos e capacidades intelectuais da garota, já que, como diria Fagner, "no fogo ingênuo da paixão são tantas ilusões"! Também não vou discutir o caráter do cidadão, visto que de lobos vestidos de cordeiro a fazenda aqui tá cheia - e nunca dá para prever uma puxada de tapete nessas proporções. Meu medo é: chegou perto. Se antes era curioso ver o caso de algum "fulaninho de Massachussets" que fez isso com a ex, agora dá medo por ver que o caUso tá acontecendo com gente conhecida, parente de fulano, enfim: tá virando moda.

Enquanto a preocupação com a terra-de-ninguém seguia, continuei vivendo minha semana entre-freelas no estilo @vitorfasano: sol, praia, livros.. só faltava o deck de madeira. Mas minha tranquilidade levou uma rasteira bonita (é, a realidade sempre vem) quando, na hora de pagar a conta de um boteco numa sexta-feira, veio o aviso fatal: "transação não autorizada". Mas péra lá, eu tinha dinheiro. Tudo bem que economia e Milena não coexistem bem na mesma frase, mas eu tinha.

Tinha. Foi só voltar pra casa e ligar o computador para ver que meu rico dinheirinho havia sido levado pra longe, por não sei quem. A pessoa ainda fez o favor de me deixar em débito, mas com nervosismo sobrando. Tal qual um fim de relacionamento, a reação veio em etapas: incredulidade, raiva, desespero, aceitação e... só faltava o dinheiro de volta. Depois de danos babacas como "roubaram o meu texto" ou "roubaram minhas fotos", agora eu realmente havia sido roubada pela internet. Tive o dinheiro restituído pelo banco, me acalmei aos poucos e o medo continua: a danada tá mesmo perigosa.

Online ou offline, o caráter das pessoas continua o mesmo. Ou seja: pra quem quer fazer maldade, mudam os meios, mas não os fins. Assim como levar a bolsa na frente e evitar andar em ruas escuras, um espaço em que nem a cara do bandido a gente vê tende a ser mais perigoso ainda. Principalmente quando você precisa andar por ele. Como agora, que estou indo trabalhar - e pela internet.
O lado bom ainda compensa o clique. Mas pense bem antes de clicar.

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Gravataí Merengue e as 10 + da Blogosfera brasileira.

E por falar na bendita internê, eis que surge essa lista das 10 blogueiras mais formosas desse nosso Brasil. A moçoila que vos fala teve a felicidade de figurar com todo o seu narcisimo ao lado de muita mulher bonita e com conteúdo. Tenho certeza que muitas moças merecedoras ficaram de fora, tanto porque esse mar da internet é mais fundo do que se pensa. Mas é bom ver a mulherada representando bonito. Gostei.

Quanto tempo o tempo tem?

2009-03-18T21:22:00.001-03:00

Já dizia meu colega Mário Quintana: “o tempo é só o ponto de vista do relógio”. E disse bem, visto que dependendo do que a gente faz, o tempo estica ou corre alucinadamente (como nas festas de ano novo, em que a impressão geral é a de que o ano voou).

Aqui em São Paulo a vida é toda corrida. Para tudo se tem pressa, pra nada se tem tempo. Só o ônibus, que diariamente, se dá ao luxo de atrasar. Mas quando é a gente que se atrasa, o tempo corre, voa, vira maratonista. E quando chega o meio do dia e bate aquela saudade enorme de casa, o tempo dorme, esquece, finge que não é com ele.

Então pra quê o tal do relógio?

Pra quê, se quando a gente revê um amigo distante, parece que nem se passou tempo nenhum desde a última vez? Pra quê, se quando a gente se apaixona o tempo resolve ter preguiça de passar? Enfim, do que serve a medida do tempo se poucos segundos podem ser capazes de destruir – ou criar – coisas tão grandes?

Ora, cara Milena (diz o profeta), o tempo pouco serve pra nada. O que realmente serve é o que se faz com ele. Pode-se passar o dia dormindo, lendo, fazendo rafting, treinando salsa, decorando o banheiro, trabalhando ou quebrando a cabeça por horas pra fazer aquela “puta idéia” caber num espacinho de 30 segundos: a idéia só é de fato boa se te fizer bem.

Se algo assim não é lei pra você, deveria ser. A vida é curta, o tempo é curto e o que vale é aproveitar a melhor fatia dele.

De aventalzinho.

2009-02-04T14:27:00.008-02:00

Haverá um momento na vida de todo ser humano - homem ou mulher - em que você será obrigado a encarar com certa sabedoria aquilo que já esteve indiretamente te servindo há tanto tempo: ~~sua mãe~~ o eletrodoméstico. Seja um fogão, uma batedeira, o fazedor de waffle ou até a ingênua sanduicheira - de repente será importante saber dominá-los.

O que não quer dizer que seja fácil.

Mas quais seriam os enormes desafios de se manejar um aspirador-de-pó, não é mesmo? Bom, na teoria não haveria praticamente nenhuma dificuldade - claro, se você resolver viver pra fazer serviço doméstico. O problema aqui é unir o uso de tantos aparelhos à vida moderna com trabalho, filhos, correria, etc. Simplesmente não sobra tempo pra aprender a usar todos os recursos de maravilhas como o exaustor.

Se você é homem, tá tranquilo. Basta saber usar uma boca do fogão, o congelador, a máquina de lavar e tá tudo certo.
Mas se é mulher, rola uma culpa. Pode admitir. Por mais que você seja o ícone da modernidade, seu coração doerá assim que você constatar que não sabe cozinhar nada além de ovo frito. Ou como ligar aquela genial máquina de pão. Ou qual velocidade da máquina usar pra tirar manchas específicas das roupas. Pois é, baby, você deveria saber.

Vó Geralda era categórica nos assuntos de educação feminina: tudo deveria ser ensinado desde cedo. Minha mãe, por exemplo, já mandava ver no tanque e no fogão aos 10 anos de idade. Aí quando teve que se virar sozinha foi simples. Nada mudou - só o fato de que ninguém vinha puxar sua orelha se o serviço viesse malfeito. Estava aí uma receita amplamente difundida para se criar a boa esposa: lavar, cozinhar, passar, tocar piano e bordar eram habilidades indispensáveis à sobrevivência da moças que quisessem ~~casar~~ se dar bem na vida. Mais ou menos como é hoje em dia. Com a diferença de que a "cartilha de educação feminina" mudou de objetivo. Trocamos o casamento pela própria sobrevivência. Mais prático assim, não é? (não)

Esses dias, acordei meio gripada. Assim, resolvi fazer um chá quentinho pra me sentir melhor. Solução fantástica. O problema foi descobrir, depois de horas, que eu havia feito (e tomado) chá de orégano. Gente, orégano. Na hora eu não notei gosto, nem cheiro (nariz entupido) - uma dopada, diga-se de passagem. O importante era o seguinte: eu tinha feito meu chá. Ficou terrível, mas fiz. E assim sigo queimando omeletes, murchando bolos, quebrando copos e estragando roupas. Uma lady!

Mas o que esperar da criatura que desde os 2 meses de idade esteve numa escola? Que viveu cercada de cuidados, praticidade e restaurantes por quilo? Ou, falando bem francamente - que teve alguém que fizesse o serviço da casa por ela? Bom, não vou mentir, há diversas coisas que eu SEI fazer (pergunte ao Fernando sobre o bolo de chocolate). Só digamos que eu não aperfeiçoei a técnica - agora vá em frente, me chame de mimada ou preguiçosa. Com certeza a você aí deve ter encontrado muitos momentos livres em que levantou do sofá num pulo e disse "gente, que vontade de lavar um banheiro!".

O fato é que há coisas que a necessidade nos ensina. Morar sozinha, neste caso, será pra mim um belo exemplo de "necessidade". E taí outra coisa que Vó Geralda dizia: tudo vem na hora certa. Até a vergonha na cara.

Que maravilha, não é mesmo?

Não, ainda não fui pra São Paulo. Mas até lá aceito livros de culinária, dicas de corte e costura, e claro, a culpa retroativa por decidir aprender só agora as maravilhosas técnicas do lar.

Ontem, eu e o Fernando fizemos 2 anos de namoro. Gente, 2 anos. Tivemos, logicamente, nossos dias de chuva. Mas não é que o sol insiste em predominar por aqui?

Over the rainbow.

2009-01-07T08:54:00.011-02:00

"Toto, I've got a feeling we're not in Kansas anymore".

Dorothy Gale sabia bem o que era se mudar. Seja por meio de furacões ou pancadas na cabeça, lá estava ela mais uma vez viajando em suas vontades e aceitando com naturalidade o fato de "não estar mais no Kansas".

Pudera, Kansas era um porre. Era vazia, solitária, e seus dias por lá assumiam frequentemente uma coloração sépia. Não havia solução, senão a de sair correndo com sonhos e frustrações na bagagem. Da mesma forma como, inevitavelmente, acontece na vida de qualquer um que tem em si aquele bichinho da inconformação, aquela necessidade de "um pouco mais". Enfim, da mesma forma que aconteceu comigo.

Talvez por isso, durante anos, houve tanta identificação. Muito além do filme infantil, da história com moral e da trilha que embala novelas, havia minha admiração por ela: Dorothy era uma mulher ingênua, mas de coragem. Ela tinha receio da mudança, mas seguia adiante. E, em tantos anos de idas e vindas a Emerald City (já perdi a conta de quantas vezes vi "O Mágico de Oz"), mal sabia eu que nossas estradas de tijolos amarelos acabariam por se cruzar.

Meus sapatos estão longe de serem de rubis, mas assim como qualquer calçado, foram feitos pra andar. E, neste caso, a elegância do salto-alto já não me convém. Entram aqui minhas falhas de orgulho, mudanças voluntárias de emprego e a já conhecida insatisfação - a que alguns interpretam gentilmente como irresponsabilidade.

Tudo isso amarrado por um otimismo infantil, mas que, acredite: funciona. Simplesmente porque eu ainda não cansei de ir atrás do que é melhor pra mim.

Pode ser lindo para você, amigo aposentado, relaxar as pernas para o alto enquanto recobra memórias e vê o resto da vida passar em branco. Ou para você, adepto da vida simples e da lei do menor esforço, agarrar suas raízes e convencer-se diariamente que tudo podia estar melhor, mas que "tá bom assim". Pode ser lindo - e eu realmente acredito que seja. São escolhas, estilo de vida e ninguém tem a obrigação de querer viver como alpinista. Meu problema foi ter acreditado, em algum momento, que do alto a gente vê melhor.

Não só o mundo, mas principalmente nós mesmos.

Eis que agora estou aqui, com o Toto no braço e vontades no peito. Seguindo a estrada enquanto procuro o coração, o cérebro e a coragem que me faltam. Cogitando abandonar praia, sol, família, estabilidade e a segurança de saber exatamente o que vem amanhã - justamente por amar o fato de não ter idéia do que vem amanhã.

Não é seguro, não será fácil e meus calcanhares podem acabar batendo no final, enquanto fecho os olhos e repito que "não há lugar como o nosso lar". Mas, em uma fábula parecida, alguém já disse que o lar é onde o coração está. E para todos os efeitos, o meu está aqui.

São Paulo, pode me aceitar de volta. E nesse meio tempo, torce por mim.

Ps. Feliz 2009 pra nós. :)

Follow the yellow brick road!

Mãe, tô na TV!

2008-12-15T22:43:00.005-02:00

E não é que o vídeo da entrevista veio logo? O Lóssio deu aquela ajuda e pronto: taí, as quatro partes da entrevista no Falando, da TvCom (canal 36), na última quarta-feira.

Basicamente, a entrevista incluiu 4 mulheres blogueiras catarinenses. Mulherada firme e forte que gosta de se expressar e encontrou no blog a ferramenta perfeita pra isso. E na roda teve blog pessoal, blog de negócios e até de utilidade pública. Experiência das boas.

1ª Parte:

2ª Parte:

3ª Parte:

4ª Parte:

MUITA ressaca e voz de criança! Gente, quanta injustiça da vida. Pelo menos o momento compensou, né não?

Vamos aos blogs e às donas:

Carmem Fuhrmann - www.nossointerior.blogspot.com
Thatiana Maduell - www.clickrbs.com.br/canaldoconsumidor
Ana Scherer - www.nrgcoaching.net

Adorei mesmo.
Quanto aos textos, eu sei que andam sumidos. Ando escrevendo bastante e mudando de vida ao mesmo tempo. Coisa tão boa! Volto djá.

Avisos da paróquia.

2008-12-10T10:48:00.003-02:00

Vim aqui avisar minha nobre meia dúzia de leitores sobre uma notícia bem bacana:

Hoje, quarta-feira, às 17h, estarei no programa FALANDO, da TVCom, em uma entrevista com blogueiras catarinenses.

Isso tudo é muito legal por uma série de motivos. Dessa vez, principalmente, por incluir outras blogueiras catarinenses no contexto. É interessante ver a "cena blogueira" daqui do Sul mostrando a sua cara. E sem dúvidas, esse é um grande incentivo.

Quem quiser, pode assistir ao vivo o programa aqui nesse link (é só clicar em "assistir ao vivo"):

Já estive em outros programas da TVCom este ano. Em fevereiro, fui entrevistada no Estúdio 36 (em todo esse tempo ainda não consegui converter o arquivo pra pôr no Youtube); e em setembro, a entrevista foi no Na Pilha (ainda não comprei o arquivo). Sempre falando de blogs, Internet e essas maneiras interessantes de disseminar conteúdo pessoal.
Nesse meio tempo, também participei do Patrola, da RBS. Esse, quem não viu, pode ver aqui.

Enfim, pra mim vale muito mais do que o simples "apareci na TV". É também um reconhecimento e uma forma bacana de divulgar meu trabalho, que com certeza ainda tem muito pra crescer. De qualquer maneira, é sempre bom saber que estamos no caminho certo.

Enjôo

2008-12-01T23:02:00.004-02:00

Às vezes me pergunto o porquê de se pagar psicólogos quando temos aí o bom e velho ponto de ônibus. Talvez seja ignorância minha fazer uma comparação tão duvidosa, mas é geralmente isso o que me vem à cabeça nessas manhãs de dias de semana. Basta que eu me posicione calmamente para esperar minha condução que é batata: surge alguma senhorinha querendo conversar.

Na maioria das vezes, acho ótimo. Ouvindo problemas alheios, o tempo passa mais rápido – e, os meus parecem menores – sem contar que, por alguns segundos, me divirto com a idéia de virar uma espécie de “ponto aconselhador” no meio da rua, escolhido para agüentar ouvir e opinar sobre dramas de doenças, filhos distantes, tarifas abusivas e “esse tempo louco”.

Pois bem. A última que me abordou vinha com uma doença complicada, um tal de refluxo – aliás, um "belo" assunto para a manhã. Tudo o que ela comia voltava, aquele horror. Depois de me encher de detalhes que não cairiam bem em nenhum horário (e nem no estômago da própria), vim pelo resto do percurso confabulando sobre o drama do bate-volta.

E descobri que eu também o tenho. Não raro, também engulo coisas que cismam em não permanecer no estômago. Coisas que o meu corpo rejeita, que passaram da validade, detalhes impossíveis de serem digeridos, mas que mantenho por pura teimosia e conformismo. Não demora muito e lá estou eu, na mais normal das situações, sentindo gosto de bile. Ele vem aos poucos, dando pequenos sinais. Vem sujo, me incomodando, me tirarando todas as forças. E eu sofro, reluto, tento até o final e me rendo: coloco pra fora. Mando embora o corpo estranho, a dor insistente, o amor doentio - aquilo que a minha fome jurava que eu precisava, mas que meu corpo insistia em ficar sem.

O problema da vida é que a gente insiste em teorizar. A gente tenta pegar nossos dias e enfiar num roteiro triunfante de novela. Tudo tem que ter sentido, todas as histórias um final feliz. Todo amor deve ser perfeito enquando dure, toda amizade uma prova de lealdade. E no meio de tanta perfeição planejada, de repente você sente. Você pára e percebe. No meio do teu conto de fadas, algo te fez preferir a bruxa. No meio do fluxo da estrada, de repente parece certa a contra-mão. E você conhece essa vontade, você sabe o que ela faz. Ela vem suja, incomodando, te tirando todas as forças. E você sofre, reluta, tenta até o final....até que se rende e a coloca pra fora.

Se liberta. Tira de você as teorias e tudo aquilo que os outros esperam. Tira a boa vontade, a maquiagem e a fantasia daquela menina que dança conforme a música. Lembra que do torto, alguém escreveu linhas certas. E manda a dor embora. Se um corpo faz isso espontaneamente, não faz sentido esperar para fazer também. Mas uma hora o ônibus vem, a teoria acaba. E a ação começa.

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Filho de peixe nem sempre é.

Imagina o quanto deve ser interessante nascer filha de alguém famoso como a Xuxa. Se no teu plano de vida estiver incluso o estrelato, podemos considerar o caminho feito - com as facilidades já alcançadas pela mãe (ou pai), conseguir a atenção dos holofotes será moleza (Sasha que o diga!). Por outro lado, toda essa "hereditariedade artística" pode se tornar um karma, ofuscando seu verdadeiro talento com julgamentos de nepotismo (vide Maria Rita, acusada no início de "copiar a mãe").
Isso sem contar que às vezes o rebento pode insistir em procurar a sua veia artística, e tudo o que encontra é um fracasso aclamado em público. Talento é uma coisa que nem sempre se herda.
Olha, sinceramente, pra mim vale mais ser filha da Ana Amélia e permanecer feliz (e sem cobranças públicas) no anonimato. Mas se você pensa diferente, vai lá na Snackzine e confere essa discussão, que tá bem boa.

chuva

2008-11-29T20:39:00.008-02:00

Sempre foi bom ir dormir ouvindo o barulho da chuva. Relaxa, dá aquela sensação de "está chovendo, mas estou seguro". Uma coisa simples, um pouco infantil, mas altamente recomendada nessa rotina estressante. Uma coisa que, em apenas alguns dias, passou de gostosa a aterrorizante.

Fazia três meses que usar guarda-chuva tornou-se uma atividade diária. Eu mesma, que sempre apelei para as sombrinhas de camelô, tive que providenciar uma dessas de alumínio, mais duráveis. Só chovia. E a gente reclamava no elevador. A gente praguejava no ponto de ônibus: "Meu Deus, quando é que vai parar?". E depois de tanto tempo de chuvas diárias, as reclamações descompromissadas cederam lugar à conformação. A um desânimo coletivo, desses que grudam nas pessoas feito bolor.

E era bolor. Recorrer à previsão do tempo tornou-se rotina. A cada nuvenzinha no Climatempo, maior a dose de desânimo. A coisa seguia, as locadoras lucravam, os taxistas sorriam. E a gente se rendia, só esperando que o inferno astral passasse. Sem perceber muito bem que o inferno logo aconteceria aqui.

Meu pai nunca gostou que eu reclamasse da chuva. Por ter vindo do Nordeste, ele sabe bem da importância de cada gota. Aí dá pra entender a cara que ele fazia quando alguém satirizava aquela situação. Ele sabia bem que com chuva não se brinca. Se ela não vem, o caos acontece. Se vem demais, acontece também. Hoje eu entendo bem a cara dele. Não pela importância da chuva, mas pelo excesso dela. Era óbvio que depois de tanta água, o caos aconteceria. Desde o provérbio da "água mole em pedra dura.." até as flores que morrem com excesso de água: não demorou pra que o chão desmanchasse.

E pra variar, quem sofre mais é quem pode menos. Quem morava lá em cima do morro, naquela casa desajeitada, finalmente ganhou a atenção das autoridades. Pra variar, não pela necessidade, mas pela tragédia. Foi naquele fim de semana difícil, quando São Pedro realmente demonstrou performance, que casas desabaram (com moradores dentro), morros deslizaram em rodovias (com carros passando) e muita água invadiu lugares sem ser convidada. No meio do vento e da chuvarada, tudo o que eu perdi foi uma sombrinha barata. Ao mesmo tempo, tudo o que várias famílias perdiam era.. tudo. Simplesmente tudo.

Em Floripa, proporcionalmente, as coisas não foram tão ruins. Não em relação às cidades vizinhas. Aqui, poucos bairros foram atingidos. Diferente de outros lugares, como Itajaí, onde minha sogra teve que sair de sua casa de bote. De bote! Esqueça o carro, o ônibus, as pernas. Esqueça o conforto, a sua cama quente onde você gosta de dormir ouvindo o barulho da chuva. Enquanto eu escrevo este texto no meu quarto e você lê em qualquer outro lugar seguro, tem gente incerta sobre onde vai dormir hoje à noite ou sobre onde vai morar agora. Tem gente sofrendo por ter perdido alguém de um modo tão burro. Gente destruída por ter sido obrigada a abandonar seu animalzinho de estimação (cachorros e gatos não puderam entrar nos botes).

Ou seja, tem gente sofrendo por sonhos interrompidos. Como SEMPRE existiu. E, como sempre, há os que se sensibilizam com isso. Os que levantam da sua cama quentinha pra ajudar a secar de lágrimas a chuvaradas. A mobilização de todos por aqui - e pelo Brasil - está bastante comovente. E é esse tipo de coisa que ainda me faz acreditar nas pessoas. Uma hora o verão vai vir, a chuva vai secar e, dentro do possível, tudo vai se reerguer.
As chuvas desse ano não vão ser esquecidas. Muito menos o poder que as pessoas têm quando se reúnem pra ajudar.

Pra quem quer e pode colaborar:

- Tanto em Floripa quanto no restante do estado, existem vários postos de coleta recebendo donativos como alimentos, roupas, colchões, etc. No entanto, por causa das más condições das estradas catarinenses e a falta de estrutura e logística, a Defesa Civil de Santa Catarina, está preferindo que as doações sejam feitas em dinheiro. Como diz o site da RBS SC, "A intenção é que roupas, alimentos, água e materiais sejam comprados nas próprias cidades atingidas com o dinheiro doado. Isso ajudaria também a injetar recursos nas economias locais."

- As doações em dinheiro podem ser encaminhadas para a conta bancária da Defesa Civil de SC. Não confie nas contas enviadas por e-mail. O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual de Defesa Civil, CNPJ 04.426.883/0001-57

BANCO DO BRASIL
Agência: 3582-3
Conta Corrente: 80.000-7

ps1: A minha sogra, mãe do Fernando, já voltou pra casa. Está bem segura e perdeu pouca coisa.
ps2: A ilustração lá em cima é da Alice Prina.
ps3: E como disse o Fernando, "desculpe a franqueza, mas só sentir pena não vai ajudar".

Mais que isso.

2008-11-17T20:31:00.008-02:00

Interessante foi perceber que aquela sobremesa de abacate provada depois do almoço tinha exatamente o mesmo gosto do meu cotidiano atual: leitoso, indefinido, meio amargo. Não que eu não goste de abacate - na verdade, adoro. No entanto, aquele gosto enjoativo depois do almoço combinou completamente com o dia. Foi associação instantânea, dessas que a gente não gosta de ter.

Às vezes é assim mesmo. Uma coisa que a gente espera – repleta de convicção – que venha boa, aparece desse jeito, sem gosto, sem graça. De sobremesas a cotidianos.

E tem gente aí que lida bem com a teoria dos altos e baixos. Tem gente que, quando a coisa vai mal, respira fundo e espera pacientemente que o primeiro raio de sol volte a despontar na janela. Eu não. Eu tenho essa coisa horrível da insatisfação. Se a situação – seja lá qual for - estiver indigesta, não vou sossegar até que possa mover mundos e fundos por alguma mudança. Ou seja: eu até engulo sapo, mas não sem antes picá-lo bem picadinho.

Simplesmente porque não consigo brincar de conformista. Se dá pra mudar o que incomoda, nada melhor que tirar a bunda da cadeira, apostar na tentativa e...quem me dera se tudo se resolvesse assim! Porque por mais que sobrem intenções de mudança, nem sempre é das minhas mãos que elas dependem. Nem sempre o controle da minha vida é todo meu. E é aí que eu viro tempestuosa, dramática, negativa. Insuportavelmente frustrada por não conseguir ser a minha própria heroína. Na montanha-russa da vida, quem não suporta o meio-termo acaba sempre meio-feliz.

Há quem diga que falta maturidade. Que, com o tempo meu ladinho mimado vai entender que é só uma fase ruim – e que, como todas as fases, ela passa. Mas apesar das caras quebradas por tanto imediatismo, eu ainda acredito no time dos inconformados. Eles sentem calor e inventam o ar-condicionado. Eles sentem preguiça e inventam a escada-rolante. Eles brigam com a própria rotina, e simplesmente mudam.

É arriscado, é estúpido, é difícil. Mas com um pouquinho de sorte, pode ser brilhante.

A vida anda amarga e eu, inconformada. Pra mim, abacate só se come doce.

Passional

2008-11-09T15:01:00.009-02:00

Pobre da criança que nascer minha filha. Vai ganhar uma mãe repleta de ternurinha, mas terá que lidar com todo um perfeccionismo retroativo. Não que eu seja do tipo que repassa os sonhos frustrados para o rebento: o fato é que simplesmente me sinto no dever de consertar alguns erros de civilidade humana, nem que seja "via filho".

Principalmente se o filhote for menino. Porque eu não sei o que acontece com essa raça, mas (entre várias outras limitações) a maioria deles têm uma falha gritante no quesito "saber perder". Muitos não sabem. Talvez a peculiaridade comece a se manifestar ainda na infância, quando perder uma partida de dominó significava o fim do mundo. O problema é que depois do dominó, vêm as coisas maiores. Vem o amigo, a irmã mais nova, as coisas materiais e, finalmente, a namorada.

E aí nós, pobres mulheres decentes, temos que aguentar o clássico reizinho mandão no seu mundinho machista. Dona Eloá, por exemplo. Ela foi só um caso isolado (e exaustivamente acompanhado) de uma porrada de mulheres que têm que lidar com esse tipo mimado em algum momento de sua vida. A sucessão dos fatos é geralmente a mesma: o namoro começa (e você crente que ele é um anjo); o namoro vai mal (e o anjo já dá sinais de herege); o namoro termina (ou "tenta'" terminar, já que o anjo celestial prova ser um demônio). Ele não sabe te perder é é claro que a culpa é sua!

E parece que virou moda. De tanto ouvir relatos de pessoas próximas, quase não fiquei surpresa quando aconteceu comigo. De um lado estava eu, com 17 anos e cansada do namorico chato. Do outro, estava ele, quebrando utensílios domésticos enquanto gritava, inconformado, que ia "acabar com a minha vida". Hoje é comédia, mas antes foi drama. E cá estou eu, vivinha da Silva, bem e feliz com um homem que não dá chiliques. Aliás, convenhamos: chilique é coisa de mulher.

Mas a sociedade é machista com "coisas de mulher". E enquanto você está lá, decepcionada e com medo, há sempre um espírito de porco que pergunta: "mas cOOmo você foi se apaixonar por alguém assim?". Pois eu gostaria que essas mesmas pessoas me respondessem onde é que se arranja a tal bola de cristal. Nem toda falha pode ser prevista, muito menos a de caráter. Ninguém está imune a mudanças alheias de personalidade, muito menos um coração apaixonado.

Os caminhoneiros que me perdoem, mas mulheres continuam detestando grosseria. Logo, ameaças e machucados não ganham o coração de ninguém. Só um belo espaço no xilindró. E é por ter que repetir conceitos tão óbvios e simples, que eu perco a fé nos homens. Até onde eu sei, praticamente não se vê mulher nenhuma bater no namorado ou matar o ex por ciúmes. O atestado de primitividade é claro. Neste caso, nada melhor do que garantir o sossego das mulheres das próximas gerações e dizer que nenhum filho meu fará mulher sofrer. - E óbvio, esperar inutilmente pela leva de homens sensíveis.

Não é porque mulheres são frágeis que o coração delas também precisa ser. Além disso, amor nenhum foi feito pra doer. Enquanto você se colocar em primeiro lugar, é lá que você vai estar.

São Paulo da garoa!

2008-10-29T18:58:00.023-02:00

Quando eu vou para São Paulo acontece uma coisa ~~muito loca, meu~~ absurda, e que definitivamente deveria acontecer mais vezes: o tempo dura mais. De alguma forma sobrenatural, esse meu instinto turista ressurge de toda aquela preguiça corriqueira e grita: milena, aproveita teu dia! É assim que, desafiando qualquer filmeco de ficção científica, eu faço o meu dia valer umas 30 horas.

Desta vez não foi diferente. Em três dias eu fiz mais do que faria em uma semana. Depois de muita maratona entre metrôs, poluição (sim, ela afeta esse meu pulmãozinho ilhéu) e Av. Paulista (puta avenida, meu!), cá estou eu de volta para o meu aconchego, com bunda e pernas doloridas, carteira zerada e espírito renovado. QUER MELHOR? O Fernando foi junto. E viajar junto é outra coisa. Ter alguém pra comentar sobre o velhinho fazendo karatê no Parque Ibirapuera ou pra dividir as sensações únicas promovidas por Melona - o melhor picolé, não tem preço.

Como meu digníssimo também tem ~~o pesar~~ a alegria de ser redator publicitário, o percurso logicamente incluiu agências fodonas (Africa, DPZ, Age e Talent) e amigos-que-trabalham-em-agências-fodonas. É tudo lindo, grande e talvez seja este o único motivo dessa leve depressãozinha em retornar. Oi, realidade!

De resto, fizemos MUITA coisa. Passeio cRássico na Liberdade, voltas e voltas na Av. Paulista, Teatro, tour pelo centrão (segura a bolsa!), Parque Ibirapuera, almoço com pessoas queridas (Beijo Dóris e Tobogã!), jantar e cafés em lugares gostosos, momento flashback com antigas amigas lindas, além do desfalque lendário na livraria Cultura e na Sanrio.

Eu tinha a intenção de colocar todo o roteiro aqui, com fotos coisa e tal, mas meu bom senso logo veio avisar que o post iria ficar maior que o último Guia de Viagem. E para isso é que o blog do Zeca Camargo existe. Portanto, fiquem só com os melhores momentos desse meu pequeno tour.

Aí sou eu ganhando uma bitoca quente na Liberdade. Um pouco antes de descobrirmos o restaurante com sushi barato e virarmos dois pedreiros japoneses.

私は菓子を知っている！(Docinhos gostosos!) - com exceção do doce de feijão (sim, de feijão). O biscoitinho de koala é tão gostoso e lindo que eu tô até com dó de abrir a última caixa que tenho aqui.

Obviamente o sorriso veio antes de comer o docinho de feijão.

Jantar no Viena com a melhor guia-tia-madrinha-segunda-mãe que existe.

(Momento turista) E eu quase não amo Melissa, né. Caí pra trás na Galeria. E levei "souvenir" de lembrança, como toda boa turista consumista e tarada por plástico que se preza.

E teve o desfalque na Sanrio, lugar que transforma dinheiro em coisas absurdamente lindas (Luana, vou deixar pra crescer amanhã!)

Se eu não disser que é no Ibirapuera, dá pra adivinhar que é São Paulo?

Amo tanto este lugar que nem ligo de sair com cara de canudo na foto.

Por fim, a obra cinematográfica da eterna paulistana encantada com a natureza em meio a prédios e fumaças:

Assistam em alta qualidade no youtube, perfavor.

E é mais ou menos isso. Acho que amo tanto São Paulo porque lá existem mil coisas para serem feitas e experimentadas. É gente diferente, programas diferentes, gostos e cores que fazem uma reinvenção até no dia-a-dia mais borocochô (só não ganha do verão em Floripa!). Em dezembro tô de volta, pra comer Melona, morrer de andar toda a Paulista e sentir de novo essa terrinha que mesmo quando tem garoa, continua boa.

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Eu já falei dessa revista eletrônica aqui e vale a pena falar de novo. Surpreende pelo conteúdo bem feito e pela facilidade na navegação, com reportagens simples e objetivas. O assunto que anda rolando por lá nessa edição envolve os nossos tão famosos Hits Musicais. Da fama à exaustão, aquela musiquinha boa e agradável pode, num instante, banalizar e virar um chiclete grudento, que muitas vezes enche o saco até do próprio cantor (Justin Timberlake que o diga, coitado). Vai lá e dá uma lida que tá bem boa a matéria.

Involuntária

2008-10-21T12:05:00.013-02:00

Neste mês, notei que tive vários pequenos machucadinhos, daqueles com tamanho inversamente proporcional ao incômodo que causam. Me cortei com papel, me queimei na leiteira, machuquei o céu da boca com a escova de dentes...Sempre fui desastrada, mas isso aqui já beirava a tragédia! Dos roxos incompreensíveis no joelho às olheiras mal dormidas: é claro que a minha vida não vai assim tão bem.

Doença psicossomática. Eu acordo angustiada e quem paga o pato é a toalha de mesa, que ganhou uma mancha enorme de café. E eu que nem bebo café. Mas teimei de beber, a mão fez um gesto brusco e pronto: batizado de cafeína. O pecado do desequilíbrio foi perdoado, mas meus demônios continuam aqui. Ainda mais acordados.

~~Desempregada~~. Isso pesa até pra quem não é pai de família. Eu que sou matriarca de inúmeras expectativas já não faço mais pose diante do futuro. Com 20 e poucos anos a gente ainda tem essa impressão de que pode controlá-lo. Basta olhar o anúncio do curso pré-vestibular e a foto do modelo está ali, dizendo: "sou foda e meu futuro será lindo" - em momentos como este eu acho que o meu virou arte moderna.

Sou a cigarra vendendo lifestyle para a formiga. Conformação em decorrência da deformação. Um pêndulo no furacão.
"O que eu quero ser agora que cresci"? Faça sua escolha e mande com o código de barras para o endereço...

Aí eu fujo da realidade, vou para São Paulo e fico entorpecida com o a confirmação de que a vida é mesmo muito mais do que aquilo que deixei pra trás. Me recosto na realidade e tento achar graça nessa piada irônica e longa, que como qualquer outra, a gente só entende lá pro final. Eu tiro um tempo pra mim porque tempo é tudo o que eu tenho. E quando o dedo mindinho bater de novo sem querer na quina da porta eu posso até gritar de dor, mas o alívio será instantâneo: só sente dor quem está vivo.

Próximo capítulo, por favor.

"You shouldn't soil your sunday pants, like those other foolish ants. Come on, let's play and sing and dance!"

Ontem fui entrevistada num programa da TV local aqui de Floripa, o Na Pilha. Fui lá falar do meu blog e assuntos ~~nerds~~ internéticos. Foi bem interessante. Vou arranjar o arquivo com algum serviço de clipagem e coloco aqui depois, ok?

UPDATE: Horas depois de publicar o post, ganhei um emprego. Deus realmente adora brincar de Ary Toledo!

Resultado da Promoção Puket!

2008-10-15T19:32:00.007-03:00

Queridos leitores ávidos por calcinhas e meias de bichinhos coloridos: acabou a angústia.
Depois de muita risada, dúvida e dor no coração, o resultado da promoção "Tá chato? veste Puket" finalmente saiu.

Aquele papo de jurado do show de calouros: pessoal, vocês se superaram! Sem brincadeira, houve respostas sensacionais por aqui, que me fizeram rir de verdade. Teve gente indicando o kit pro chato do chefe; pro chato do namorado (!); pra insuportável da TPM e, claro, pra si mesmo, porque todo mundo tem seu lado dominado pelo demo.

Antes de mais nada, o critério foi a criatividade. Indicar pra vizinha chata é fácil, difícil é explicar o por quê (no caso da minha vizinha, é facílimo). Outra coisa, vocês estavam lidando com uma pubRicitária, e é sempre bom lembrar que publicitário é um povo ruim (mentira, nem é).

Finalmente, a resposta vencedora:

Eu queira indicar esse Kit especificamente pra uma só pessoa. Mas, pensando melhor, percebi que se trata de um gênero: o senhor sabe-tudo. Nossos amigos "sabe-tudo" estão sempre prontos para demonstrar sua genialidade e destreza em resolver o menor problema. De nomes de rua a maneiras de se trocar uma lâmpada, eles sempre terão as melhores e infalíveis instruções. Botam McGayver no chinelo. Se bobear, até um tema cabeludo e depreciativo como "o dia em que defequei nas calças" se torna troféu, só pelo prazer de dizer que já vivenciaram situação parecida. Não sabe se vai chover? Eles te responderão, pois conhecem a natureza como ninguém. Não sabe como ganhar um kit Puket? Eles nã só sabem, como contarão dos milhares de concursos que ganharam ao longo da vida. E o mais triste é que esses seres não têm hora para aparecer. Você está lá, tranquilo fazendo suas tarefas, e de repente surge a clássica e irritante sugestão: "por que você não faz ASSIM? ASSIM é bem melhor. Porque uma vez eu fiz tal coisa...". Pra esse tipo de chato EU tenho uma sugestão: VESTE PUKET, MANÉ!

Leandro Nogueira, você se dedicou TANTO, que merecia, no mínimo, uma meia de porquinho. Só fico aqui imaginando como você vai se virar com as calcinhas, mas isso é assunto particular, não é mesmo? (tá, eu sei que é pra sua namorada, aquela felizarda). Parabéns, meu querido! Entraremos em contato contigo DJÁ!

Sinceramente, não imaginei que um menino fosse ganhar. Mas o mundo tá assim maluco mesmo, e a concorrência é forte!

Quero foto depois com a calcinha de porquinho, Leandro!

E muito obrigada pra todo mundo que participou. Se tudo der certo, logo, logo tem mais.

24 vezes

2008-10-13T23:01:00.004-03:00

Foi lá pelos meus sete anos, durante uma dessas festas infantis, que decidi a idade em que iria me casar. Enquanto limpava a mão suja de algodão-doce no vestido, afirmei como alguém que sabia do óbvio: 24 anos. Na minha capacidade premonitória mirim, 24 anos representava bem a idade da moça formada. Nessas alturas- eu pensava - certamente já terei casa, carro e compras semanais no supermercado - além de, obviamente, o marido.

Pois no começo do mês, pela vigésima quarta vez, eu fiz aniversário. E cadê a moça formada? Em meio a uma profecia recheada de panos de prato, matrimônio e vida adulta, olhei no espelho e encontrei a mesma meninota pueril de sempre. No meu tão esperado 2 de outubro, eu estava tal qual uma criança quando ganha roupas de presente: apática. Claro que foi ótimo comemorar mais um ano de vida, reunir amigos e celebrar ao som de um porco que canta Only You. Chato foi perceber que ainda me sinto completamente atropelada pelo calendário.

Dizem que cada um tem seu ritmo e as baladas sertanejas estão aí para provar. Mas a adaptação se complica quando a vida é adulta, mas o espírito não. E o mundo não aceita essas coisas. O mundo quer você maquinando, ostentando, provando seu sucesso financeiro e independência pessoal. Enquanto eu tô aqui aprendendo a andar com as próprias pernas, ele já quer que eu saia correndo.

Mas meus amigos, o mundo que se dane. Porque mesmo ainda não sendo tudo o que quero ser, tenho um orgulho danado do que fiz até aqui. Posso ter meu emprego, extratos financeiros, ambições profissionais e capacidades que provariam a minha maioridade. Mas ainda assim continuo descobrindo o mundo exatamente como aquele bebê de anos atrás: relutante em aceitar a frieza e objetividade que qualquer criatura de 24 anos de idade teria. Com a mesma paixão platônica por uma realidade paralela e doce, em que eu trabalho pelo meu crescimento como pessoa, e não como estatística.

Saber descomplicar a vida é o melhor sentido de maturidade que eu conheço. Saber o que realmente importa nela, eu já sabia muito antes dos meus 24.

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Meu kit PUKET chegou!

Faz umas 2 semanas que essas coisas fofinhas estão aqui em casa. O Kit tem duas calcinhas LINDAS, três pares de meia (sendo que uma é para usar com Havaianas), uma sapatilhinha com antiderrapante e um porta-celular. Tudo numa embalagem muito lindinha, com direito a uma caixinha e brigadeirinho de pelúcia.

Esse aí é meu, mas (como as senhoras já sabem) também estou sorteando outro igualzinho aqui no blog. O resultado da promoção sai amanhã (dia 15), então ainda dá tempo de participar. E só ler esse post aqui e responder à pergunta lá nos comentários. Boa sorte meninas!

Tá chato?

2008-09-29T20:40:00.008-03:00

Então, segundo o zodíaco, cada pessoa nasce com um dom. Até aí tá maravilha, mas como nada nessa vida é simples, sobrou pra todo mundo descobrir qual é o seu. Pois eu não sei qual foi o critério utilizado, mas acredito numa coisa: o dom da paciência deveria ser universal. Isso porque obviamente o senhor Zodíaco estava meio zureta quando fez sua distribuição e errou na mão na hora da partilha. Deu que, nessa mistureba, vieram personalidades difíceis, que nem horóscopo resolve.

Nasceram os chatos. Sempre prontos a nos estimular no exercício de rir pra não chorar, eles estão presentes em qualquer situação, ponto de ônibus ou quermesse da Igreja. Não há restrições.

Eis que me pediram pra eleger os (ou o) meus chatos preferidos, e confesso que não foi difícil identificar e enquadrar o tipo de pessoa que mais me faz repensar a utilidade prática da vida humana. Seguem as categorias:

Categoria O mundo gira ao meu redor - No maior estilo "vinde a mim os pequeninos", o chato desta categoria crê piamente que não precisa mover um dedo pra que as coisas aconteçam - afinal, jura que foi tocado por uma estrela no momento de seu nascimento, o que rendeu dons invejáveis a qualquer mortal. Centro do universo: umbigo. Também costumam acreditar que são seguidos por uma aura de brilho, fama e admiração, fato que os livra de tarefas mundanas, como educação e gentileza. Resumindo: é o chato que se acha, mas que não passa de um tanga-frouxa com síndrome de Amaury Jr. Te vejo na Caras.

Categoria Calendário Lunar - Antes mesmo de conhecerem a mudança das marés ou o efeito no corte de cabelos, os pertencentes a este grupo reinventaram as fases lunares. Numa variação da categoria anterior, costumam justificar seu mau-humor e irritação com a máxima: "é que eu sou de lua". Pois seja de lua, de sol, de raioestrelaeluar mas vá curar teu mau humor antes de soltar os cachorros em alguém. A vida é dura e ninguém tem culpa se você perdeu o ônibus, escorregou na festa ou se te filmaram bêbado. Pois desse tipinho eu tô que nem a lua: cheia.

Categoria Fralda geriátrica - Então você acredita que este peculiar acessório só pode ser usado pelos praticantes do grupo da terceira idade, não é? Pois está enganado. Basta olhar com mais atenção e encontrará alguém que dá indícios do uso indevido da fralda. Não porque sofra de problemas gastrointestinais - longe disso. É jovem, sadio, está na mais tenra idade: mas é tão ranzinza quanto uma velha azeda. Munido de opiniões negativas como "eu te avisei", ele sempre estará pronto para discursar conselhos inconvenientes de boa conduta. Enfim, é o dono da razão, um verdadeiro cérebro prodígio. Um kit de crochê pra você, amigo.

Categoria "Sou bom porque sou humilde" - Faça tudo o que puder, mas não coloque em dúvida o caráter deste aqui. Filho de uma infância sofrida ou período de luta, ele irá se gabar aos quatro ventos sobre os obstáculos vencidos. Porque é capaz, tem o dom e claro, é muito humilde. Geralmente gosta de criticar comportamentos alheios, praguejar a atual situação da humanidade, diminuir-se numa modéstia forjada...tudo para que, na conclusão da história, fique claro que o mundo precisa é de gente como ele! Mas isso foi você quem descobriu, porque o próprio, na realidade, dirá que "nem é tão bom assim". Eu acredito.

Eu não tenho dúvida de que existam mais categorias. Nem que você possa colaborar com isso.

O meu insight da chatisse humana foi feito por sugestão da PUKET, que resolveu criar uma coleção anti-chatos, com o tema Tá Chato? Veste Puket! De fato, eu duvido que alguém continue tão irritante depois de vestir (ou ver) coisas fofas assim:

Promoção da blogueira ~~chata~~:

Como esse blog é um fofolete assumido, chato aqui não entra. Portanto diga aí pra mim (via comentários): na sua opinião, qual é o chato que merece uma Puket?

Pode ser pessoa, categoria, cachorro, o negócio é fazer uma frase bacanuda. A melhor leva o quê? Um kit LINDO da Puket! Taí uma oportunidade única de ganhar presente - e reclamando!

O resultado sai aqui dia 15, tá combinado?

Sim, o post é pago. Mas eu tô dando presente. E se não gostar, entra na categoria Fralda Geriátrica JÁ.

Entrelinhas.

2008-09-25T18:06:00.006-03:00

Ah, as histórias de amor. Deus sabe o quanto somos suscetíveis a elas e o pior - o quanto nos deixamos levar por certos enredos, querendo que a própria vida nos presenteasse com situações assim. Eu, particularmente, prefiro as histórias reais. Pode o diretor de cinema unir o casal mais bonito, pode o melhor livro vir com fábulas sonhadoras (e fictícias)- bonito mesmo é quando o amor acontece aqui, no dia-a-dia, debaixo do nosso nariz e dentro dos olhos de alguém.

Pois é, é bonito. Mas muitas vezes não é suficiente. Geralmente a gente insiste no contexto cinematográfico, quebra a cara e bota a culpa na simples humanidade que existe atrás dos personagens. A influência do "pra sempre" é tão grande, que em certo momento, aceitar coisas tão normais quanto a rotina e a diferença de personalidades se torna o fim do mundo. Ou, cinematograficamente falando: o romance se torna drama.

E era nesse erro estúpido e constante que eu pensava dentro daquele táxi, naquela madrugada em que, pela primeira vez, tomei uma direção contrária: eu recusei amor. E ele estava lá, completo e entregue, como todo bom amor deve ser. E eu estava lá, confusa e cansada, fugindo da obrigação de encarar que a nossa história estivesse assim, sendo escrita por linhas tão tortas.

Mas certas. E o que esperar de um casal que teve seu primeiro beijo de cabeça pra baixo? Nós dois fomos improváveis desde o início. Quando a pauta era o amor, a gente exercia o exagero. Quando era proximidade, a gente abusava da sorte. E no meio de um roteiro tão perfeito, veio a vírgula: fomos atingidos. Quando me dei conta, já estava naquele táxi, tentando definir o que acontecia e digerindo essa situação que, se não fosse tão absurda, não seria nossa.

Não pedi pra parar o carro, porque às vezes as coisas precisam andar. Por mim, andaram pra frente. Em um mês longe, eu me redescobri e reencontrei a força que dispensei quando você compartilhou a sua. Me fiz melhor e virei o passarinho que sempre quis ser. Porém não faz sentido algum voar pra longe se você não tiver pra onde voltar. No final das contas, continuei não entendendo por quê insistir em botar a cabeça no meu travesseiro, quando ela foi feita pra caber no seu ombro.

E aí eu lembrei do modo absurdo que a gente se conheceu. De como você me ganhou aos poucos, mas de maneira definitiva. De quando eu disse que te amava e você correu pra estourar um champagne. E sorri como só as pessoas mais sortudas do mundo fazem. E te quis comigo da maneira que só os que realmente amam querem. O preço que uma história de amor cobra para ser real é grande. Mas vale cada capítulo.

Os independentes

2008-09-15T14:02:00.003-03:00

Diz a lenda que Adão cresceu sozinho. Ano após ano, lá estava ele, abandonado e nu, vivendo um marasmo neste mundaréu chamado Terra. Pois se o planeta já é realmente grande, imagine para um homem só! - na empreitada, Adão ganhou uma infinidade de maravilhas a serem descobertas. Mas como o tédio, desde os primórdios, assola todo ser humano, não demorou para nosso pobre elo perdido se sentir sozinho. Aperto no peito, dor no coração, estava em estréia essa tal de solidão!

Logo providenciaram a companhia: mulherão neanderthal pra ninguém botar defeito. Juntos, fizeram miséria com a terrinha, rolaram na areia, comeram maçãs... Pecaram pra diabo, mas comprovaram a teoria: o mundo não vai pra frente quando você está sozinho. E eis que o mundo foi pra frente, de um modo meio torto - mas foi. Milhões de anos se passaram, vieram revoluções, guerras, o biquíni, a tecnologia. Surgiu um mundo relativamente avançado, e agora estamos aí: querendo novamente brincar de Adão. Insistindo na auto-suficiência.

De todos os produtos hoje vendidos, o que mais sai é a independência. Vende que nem água. E apesar de não vir em caixas, está embutida em uma porção de idéias que te dizem que o mais prático é ficar sozinho. Ok, a solidão pode ser triste, mas para quê investir em relacionamentos com tendência comprovada ao fracasso? Para quê jogar o buquê quando logo,logo as fotos é que serão descartadas? Filhos? Você pode conseguir sozinho. Amigos? Haverá os circunstanciais. A vida virou um enorme sachê de amostra-grátis, e as doses me parecem cada vez mais fracas.

Tudo porque, em certo momento, a entrega do coração perdeu para a tele-entrega da pizza. E porque, enquanto isso, os limites abolidos com a internet permitiram muros enormes entre pessoas. Independente da tua teoria de criação do mundo, os criados necessariamente foram dois. Um par. Emissor e receptor. Sístole e diástole. Um mundo inteiro existindo num mutualismo inegável e nós aqui apostando na tecla esc.

E eu insisto nessa idéia porque ainda acredito na carne e no osso. Ainda tenho lágrimas salgadas e um abraço doce. Ainda reivindico o "pessoalmente", a humanidade e a ambigüidade da palavra conexão. Sabe, essas coisinhas fundamentais que a gente não conquista no efeito de um clique. Não me clique. E se "amar" virar verbo defectivo, conjugue pelo menos, na primeira pessoa. Pode até começar em "eu", mas tem grandes chances de terminar em "nós".

Três namorados novos.

2008-09-13T16:44:00.012-03:00

Tô pra ver mulher que não goste de surpresa. Ainda mais no meio da semana, mais precisamente numa quinta-feira, dia em que eu encarnava uma verdadeira escrava branca no trabalho.

- "Milena, chegou um pacote aí pra você!" - achei que era bomba. Fora aqueles olerites "interessantíssimos" da Caixa Econômica, não recebo nada muito interessante do Correio há meses. (fica aqui registrado o meu momento mimimi - blogueira carente).

E eis que me deparo com essa caixa linda cheia de URSINHOS! Gente, fica registrada outra coisa: mulheres podem estar no auge dos seus 60 anos, fazendo lá seus programas da terceira idade, mas a reação diante de mimos assim será sempre a mesma.

Enfim, dentro da caixa, 3 ursos lindos, de roupãozinho. Me diz se eu aguento uma coisa dessas.

Da esquerda pra direita: Bad Bill, que veio com a mãozinha estrategicamente colocada dentro da cueca e acompanhado por um Axe Click | Bob, que usa uma camisetinha - ATENÇÃO - com uma foto minha num coração (quasemorri!) e veio acompanhado pelo Axe Dark Temptation | Teddy que de inocente só tem o nome, porque veio com uma roupinha sadomasoquista e um AXE Vice.

Preciso nem dizer o quanto adorei tudo isso. Quem me conhece sabe que eu sou cheia desses nhenhenhens pra coisas fofinhas. Pode dizer que é jabá e oraioqueosparta: não é! Fiquei realmente contente com os meus três novos namoradinhos.

Bom fim de semana pra vocês. Aliás, não esqueci do blog. Tenho texto novo aqui prontinho e logo, logo ele aparece.

Fã no coração e na cueca! : ursinhos podem tudo.

Ritual de passagem

2008-09-05T16:40:00.013-03:00

Cidade natal é como porta de banco: você sempre deixa alguma coisa sua lá. Seja um parente, uma saudade, ou a bolsa de mão esquecida na última viagem. E faz falta. Faz parte. Vez ou outra a gente acorda de madrugada querendo rever essa coisa que ficou pra trás. Nem que seja pra achar teu antigo ponto de referência. Quando tudo fica assim, eu viro uma peça no jogo de tabuleiro: volto ao início. Pego as malas e corro pro lugar aonde alguma certeza ainda existe. Todo mundo tem esse lugar, todo mundo tem um começo. E eu, comecei em São Paulo.

20:10 - quinta-feira - Rodoviária de Florianópolis

Uma mala em cada mão e o coração pesava mais que as duas juntas. Frio lá fora, frio aqui dentro. A estrada me espera com 10 horas de viagem e algum desconhecido pra babar a noite toda do meu lado. Torci pra ele não ter cara de louco. Não tinha. Meu pai e minha mãe repetem recomendações infinitas. Prestei atenção no amor por trás de cada uma. As recomendações em si, não escutei. Eu sei me virar, mãe, eu sei. Decidir estar aqui é a maior prova disso.

07:00 sexta-feira - Rodoviária de São Paulo

E se eu quisesse ficar parada, a multidão me levaria junto. Gente aglomerada, muita coisa acontecendo. A viagem foi boa, pegar o metrô foi simples. Nenhum mal encarado, nenhuma confusão como aquelas nos jornais. Aí vi que meu anjo da guarda estava atento e descansei. Perdi até o receio. Sujeira, correria, cinza, movimento constante. Como é que eu posso olhar pra tudo isso e me sentir tão bem?

12:00 sexta-feira - Avenida Paulista

A Av. Paulista é meu namorado cafajeste: amo e não sei bem o por quê. Não tem céu limpo, nem Beira Mar, nem vento Sul batendo no cabelo. Mas tem conversas altas, vida, acontecimentos. Teve gente nova pra conhecer. Em comparação com a Paulista, a minha vidinha em Florianópolis é só uma esquina. E como toda esquina, tem essa urgência de encontrar outro rumo.

15:00 sábado - Blogcamp SP

Blogueiros poderosos, gente com conteúdo. E o que poderia ser básico pra tantos, foi uma salada de experiências pra mim. Meu blog não tem a pretensão de se igualar àqueles, e tenho completa consciência de que minha posição lá era a de espectadora. Mas se eu pudesse medir o quanto adorei ter conhecido aquelas pessoas, pagerank nenhum alcançaria. Me diverti demais. Offline.

13:00 domingo - A cidade é minha.

E eu sou dela.

23:00 domingo - Com destino a Florianópolis

A vontade de ficar não cabe num abraço de despedida. Apertei minha tia tão forte, que a dorzinha de ir virou dor de saudade. E quando você acha que a viagem acaba, ela só começa. São mais pessoas pra conhecer no ônibus, mais estrada pra ver da janela. Cada segundo me deixava mais perto de casa, cada segundo me deixava mais longe de mim.

7:00 segunda- feira - Eu não moro aqui

O que uma estrada é capaz de fazer para um coração mal resolvido? Muitas coisas. Se elas unem cidades, talvez também unam pedaços.

No final das contas, o roteiro que descrevi foi só de uma viagem, curta e usual. Simples e tão óbvia quanto fugir para escapar dos problemas. Antagônica e tão essencial quanto a idéia de se perder para se encontrar. De malas e certezas desfeitas, sou só recomeço.
Um amigo meu disse que eu me perderia em São Paulo. E eu me perdi.

Blogcamp SP: Luiza Gomes, Rafael Ziggy, Carol Bicudo, Mirian Bottan, Mackeenzy, 1/3 do Rafael, Dani Koetz e Milena. :)

Foto: Tanaka

Outro par.

2008-08-26T17:14:00.006-03:00

Era verão, fazia calor, e definitivamente meio-dia não era um bom horário pra bater perna no Centro. Mas lá estava eu. Trabalhava perto, almoçava perto, a formatura estava perto... Tudo é perto nessa cidade! Com exceção das sapatarias baratas: essas eu não encontrava de jeito nenhum. Um mundaréu de lojas, 42 graus no termômetro e eu precisando de um sapato preto (e barato) em pleno verão.

Tudo porque alguém, um dia, decidiu que na sua formatura você usaria um lençol preto como indumentária. Por baixo dele, calças pretas. Por baixo de você, sapatos pretos. E não importa quando glamour reinasse na minha vida, eu não tinha um par desses. Sei lá, simplesmente não tinha. Melissa colorida não combinaria. Então, fui buscar.

Depois de andar mais do que procissão em dia santo, encontrei uma loja com preços módicos. Cheguei lá, "me vê um 37", sentei na cadeirinha e observei o lugar. Acho que sapataria é uma das poucas salas de espera em que você espera feliz. Isso porque normalmente o atendimento é breve. Mas como preço baixo + atendimento de luxo são fatores incompatíveis, passei meia hora esperando.

Sou paciente, sabe. Fiquei olhando tudo. Eis que entram duas mulheres contentes, uma senhora e uma moça. Sentaram-se na minha frente e começaram a conversar. Logo percebi: a mais velha era sogra da mais nova. E eram bem amigas, com direito a frases como "que delícia fazer compras com a sogrinha". Poooxa, tive que admirar! Sogras são legais e tudo mais, mas "uma delícia" exige, né? Achei bonito. A partir daí, não tive como não me envolver na conversa.

Acontece que a relação das duas não existia mais. A tal sogra, na verdade era ex-sogra (tá explicado). E a tal "comprinha delícia" era pretexto para que a mais nova desabafasse as dores do namoro fracassado. Concordei. Quer lugar melhor pra chorar as pitangas do que loja de sapato? Quer pessoa melhor pra ouvir sobre aquele safadosemvergonha do que a mãe do dito cujo? Mas a menina sofria. Ela não queria ser ex. Nem da sogra, nem do garoto.

Desabou a chorar. Ali mesmo, com sapatos, clientes e calorão. Soluçou, gritou que queria o menino: "fala pro seu filho que eu amo ele demais!". A sogra se compadeceu. Aliás, todos se compadeceram. Deu nem cinco minutos e já havia 3 vendedoras ao redor da mocinha. Eu, inclusive. Todas seguravam a mão dela, pediam calma, diziam "vai passar". Viraram melhores amigas instantaneamente.

E eu voltei pra casa feliz com essa cumplicidade e desprendimento que as mulheres têm. Nenhuma delas conhecia a moça, mas todas conheciam bem aquela dor da perda. Sabiam exatamente como era e o quanto demoraria pra passar. Sabiam que não era feio chorar por amor, nem pedir - ou dar - ajuda quando fosse necessário. E todas nós voltamos pra casa com sapatos novos, e os velhos sentimentos de sempre. Seja pra resignar, angustiar ou ajudar alguém com sua experiência arranhada - o amor sempre acha um jeito de ser bom de novo.

360º

2008-08-19T21:40:00.002-03:00

"O mundo gira".

Poucas frases me fazem tão bem quanto essa. Claro, é indiscutível a obviedade e gigantismo do movimento de rotação do planeta. Mas impressionante mesmo é o que ele é capaz de fazer pela sua vida. Não é só uma simples metáfora, é fato: tudo, com o tempo, muda de lugar. A luz muda de intensidade, o topo vira fundo, a importância muda de foco. É absurdo pensar em estabilidade quando nem o próprio chão em que você pisa é imutável. E eu gosto muito disso, dessa inconstância da vida. Por mais que ela tire de você qualquer senso de segurança permanente, é ela quem te presenteia com a possibilidade de uma volta por cima. Em outras palavras: se o que é bom dura pouco, o que é ruim também não permanece.

Conforto para os insatisfeitos, ameaça para os acomodados. E eu fico com a primeira opção. Porque só quem está no meio do furacão pra saber o quanto é importante que um dia venha depois do outro. Eu fecho os olhos, intimido o calendário, engulo o choro. Proclamo o tempo como o meu melhor amigo - quase sempre, é ele quem tem a cura e as respostas para essas dores difíceis de categorizar. Eu olho para fotos, eu massageio meus pés, eu me sinto miúda. Mas o mundo gira, Milena, ele gira.

E aí eu penso que o coração, como músculo que é, também pode se fortalecer depois de tantos exercícios de "mundo girando". Porque posso ser a pessoa mais sedentária que conheço, mas no meu peito mora um atleta. E mesmo com tantas medalhas conquistadas, hoje ele só tem a mesma sensação de fracasso, de perda, de alguém que poderia ir mais longe. Eu mesma poderia ir mais longe. Mas quando acredito que já me conheço bem, vem alguma parte de mim se apresentar e dizer que tudo mudou de novo. O mundo girou de novo. E independente de qualquer escolha, ele me levou junto.

E eu fui. Porque pra dar uma volta por cima, em algum momento você precisa estar por baixo. Foi assim quando me mudei de São Paulo para Floripa; quando achei que não ficaria bem sem alguém; quando o vazio parecia imenso - e quando vi tudo sendo preenchido por novas certezas. É sempre assim: ele gira, mas o eixo não muda. É dessa elasticidade dolorida e paciente que a minha tranquilidade depende hoje, pra que tudo volte pro lugar - aonde quer que este lugar esteja.

Sabendo disso, eu nem tenho mais medo. Nem tenho vergonha. Só respostas prontas.
Pro ex namorado que te fez mal e agora te quer de volta: o mundo gira. Pra alguém que te prejudicou e agora te vê no alto: o mundo gira. Pro antigo vício: o mundo gira. Pra mim: girei com ele.

Eu não sei descascar laranja.

2008-08-07T11:21:00.008-03:00

Há muitas coisas nesse mundo desenfreado que me fazem sentir uma anã, impotente e pequena. Há aquelas imutáveis, como as chuvaradas que caem justo no dia de praia, mas há também aquelas que, infelizmente, algumas criaturas é que fazem o grande favor de criar.

Por exemplo, todo mundo, obrigatoriamente, deve ter opinião sobre tudo. Deve ter referência, ter bom gosto musical, ler toda a literatura brasileira e entender de Tarantino, Almodóvar e Hitchcock - ou fingir que entende. Se você é publicitário mesmo, prepare-se para incorporar o google. Ou, pra se corroer por dentro se não leu sobre o assunto do momento. Ok, tá bem que toda profissão exige informação, é realmente indispensável viver em alerta. Mas daí a ficar fazendo disputas de "eu sei mais" no happy hour de sexta à noite já é demais. É primário, e muitas vezes mentiroso. Mas acreditem, acontece direto.

Por mais que seja lindo, sabe, esse negócio de ser culto. Admiro muito quem, nessa rapidez constante de informações, consiga pescar todas elas e ainda criar teorias! O fato é que às vezes eu simplesmente me limito ao meu quadrado e confesso: não sei nada dessas coisas. Ué, não sei! Não sei descascar laranja, não conheço toda a discografia dos Beatles e tô pouco ligando pra política! Não gostei de Laranja Mecânica, não gosto de muito rock que a maioria exalta, não bebo vinho seco e conheci o tal do Nietzsche mês retrasado. Ah, e não assisto Lost. Tão entendendo?

Eu até aprecio isso de "estar por dentro", e por necessidades profissionais, procuro estar. Mas gosto mesmo é de ler revista NOVA deitada na cama, com meu pijama de flanela. Gosto é de ouvir hiphop no ipod que eu ganhei quando a moda já era iphone. ÀS VEZES EU GOSTO É DE FiLMINHO BURRO! De trama fácil, água com açúcar e previsível. Gosto é de usar o freio quando todos só querem saber de correr, de me assumir alienada nesse mundo cheio de humano chato. Sim, inteligentes que só vendo. Mas de que vale ser inteligente se você não souber rir nas cassetadas do Faustão? Haja saco pra viver impressionando!

Não é à tôa que tanta gente se sinta inadaptada. Eu mesma me sinto mais perdida que cupim em metalúrgica. E não é porque exista algum tipo de desinteresse com coisas boas da vida ou uma recusa à evolução. Eu sei sim apreciar o que é bom. Só não acho que esse apreço deva ser proclamado como obrigação. Ou que seu oposto seja encarado como idiotice. O fato é que ainda acredito que, no fundo, todo mundo tenha um coração bem simples. Aquele mesmo da sua infância, em que você se satisfazia com latinhas de tinta guache, livrinhos de história, e um gramado pra correr. Pena que, em algum momento, a grama do vizinho ficou mais verde e a tinta virou disfarce. Só as historinhas é que continuaram.

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COCA-COLA VIBEZONE 2008

Convenhamos. Nada melhor para um "desprendimento social-psicológico de pressões" do que uma bela festança. E olha que beleza de coincidência: a terceira edição do Coca Cola Vibezone vem aí! Conheço gente que foi e disse que não tem nada melhor. Essa vai rolar no dia 16 de agosto, em Gramado -RS. Serão 20 artistas e um monte de atrações em três áreas com diferentes shows acontecendo ao mesmo tempo. Ou seja: tem festa pra todo gosto.

Tá mas e daí? E daí que se você tiver o espírito festeiro correndo nas veias, pode levar, assim degrátis, 2 convites VIP, entregues pela blogueirinha aqui. Pra ganhar, tá mais fácil que dormir em palestra: basta escrever um scrap na página de recados ou perfil do seu Orkut, ou uma foto bacanuda no seu Fotolog convidando todo mundo pro evento. O scrap ou foto mais diferente e criativo leva. Duas pessoas serão selecionadas pra ganhar 2 convites cada uma, então bóra que a chance é dupla!

Só não esquece de me mandar aqui pelos comentários o link da tua página de recados no Orkut, ou da foto no Fotolog.
A programação toda você pode ver aqui. Semana que vem eu coloco aqui os baladeiros premiados.

E pra galera da organização: tá mais do que na hora de fazer uma dessas aqui em Floripa, né não?

Desapego

2008-07-24T15:55:00.006-03:00

Você era sol e eu queria luz. Era chuva e eu precisava de água. Éramos começo, novidade. O primeiro doce do pacote, a primeira mordida de uma boca com fome. E eu era faminta. Saboreava a vida como um tempero exótico. Eu era a cega que voltava a ver, e você era a primeira tonalidade. Enfim, éramos um doce. Um doce problema. Porque o problema de toda novidade é que o novo tem validade.

Curta. Não importa o quanto o sentimento seja legítimo: se é novo, uma hora fica velho. Com o tempo, cria artrites, os ossos enfraquecem, e como nas pessoas, o coração falha. Às vezes entope, às vezes corre. Mas tem vezes que pára. Hoje eu quis entender porque é que o meu desacelerou. Se era antes capaz de parar o tempo, decretar a paz e jurar estabilidade, hoje negou a si mesmo. Não porque era superficial, nem porque não aguentou o tranco. Sinceramente, eu nem sei bem o por quê. Só sei que hoje eu quis um pouco mais de mim e um pouco menos de você.

Não sei se chamo isso de fracasso, vulnerabilidade ou se é só uma lição pra me fazer te dar valor quando tudo não parecer mais tão seguro. Sou vulnerável às mudanças do tempo e não tenho imunidade contra o desinteresse. Ninguém tem. Ninguém que teve um brinquedo, uma música favorita ou um sentimento extraordinário saberia eternizar o impulso do início. A insatisfação, muitas vezes, é o que faz as coisas andarem. E desta vez, ela me faz andar para um lado contrário ao teu.

Por mais que a contraditória aqui seja eu. Ou que as palavras tão firmes de antes hoje pareçam poeira. Se até a dona natureza, que é sábia, tem mudanças de estações, eu - que sei tão pouco de tudo - acho que também posso ter. E posso criar meu próprio tsunami se bem entender. Correndo o risco sim, de parecer volúvel. Mas nunca me entregando à mediocridade que é viver com um coração resignado. Ou de oferecer amor em um tom apagado. Se é vida o que você me propõe, considere a missão cumprida. Quanto mais inexplicável tudo parece, mais eu me sinto viva.

p.s.: o texto é meramente ilustrativo, minha gente.

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Nokiatrends e os blogueiros em Floripa!
No dia 18, último sábado, alguns blogueiros aqui da Ilha (incluindo a moça que vos fala) foram convidados para o Nokia Mob Jam, evento que esquenta o pessoal pro Nokia Trends, que já aconteceu em SP e no RJ. Foi no Confraria das Artes, foi espetacular e... eu não fui. No auge da minha impossibilidade, não fui. Claro que me mordo até agora por isso. Mas não deixo de adorar o convite e a iniciativa de valorizar os blogueiros daqui. O Loch do CCP foi e pode contar melhor. Abraço pro Tonobohn e pra galera da Riot, pessoal que fez o convite. Quando a festa acontecer aí na sua cidade, grite bem alto: "Eu não sou como a Milena!" e vá, mesmo que seja tão impossível quanto foi pra mim.

Água que morceguinho não bebe

2008-07-17T18:31:00.005-03:00

Família urbana consciente é família que cuida do meio ambiente. Lindo! Agora vai botar na prática. Al Gore que não me ouça, mas não tá fácil convencer a mãe de que sacolinha de supermercado faz mal pra natureza – “e onde a senhora sugere que eu coloque o lixo?”. Mais complicado ainda é explicar pro pai que o aerosol dele tá esquentando o clima. Falando ecologicamente, ele só me incentiva a economizar água. Claro: assim a conta vem mais barata.

Pois bem. Mesmo limitada, realizei meu papel de filha da geração ecologia. Incentivei a família a cooperar e o clima natureba pegou. Tanto que, dia desses, inventaram de atrair pássaros para nossa morada. Como? Com aqueles bebedourinhos campestres para beija-flores. E vamos combinar, beija-flor na cidade anda quase tão sumido quanto tatu-bola. A gente vê um e faz festa.

E não é que o sistema funcionou? Três minibebedouros com água doce foram instalados ao redor de casa. Deu nem um dia e os visitantes já apareceram. Aos bandos, e de várias espécies: pardais, canários, pintassilgos, e por aí vai. Isso me faz acreditar que os passarinhos do bairro da Carvoeira andam passando sede, gente. Lembrem-se disso quando chegarem as eleições.

Com o tempo, nos acostumamos à nova presença. É relaxante parar e olhar estes serezinhos, sabe. É bonito. Nosso dia ficou muito mais doce. E aí você pode imaginar o susto que levei quando, voltando à noite do trabalho, chego no portão de casa e vejo… MORCEGOS! Vários, um bando! Sujos e horripilantes, tomando a água dos nossos queridos passarinhos.

Depois de entrar correndo e avisar a todos, pensamos numa solução: retirar o bebedouro quando anoitecesse. Ótimo. Os morcegos não teriam mais onde saciar a sede e.....Pera lá. Tudo bem que são seres das trevas e tal. Mas são bichinhos, e nem mordem. Batman diria que podem até ser positivos. Assim, deixamos a coisa como estava. Pra proteger o ambiente, tamos topando qualquer parada. Até ganhar o apelido de castelo do Drácula. E manter a torneira fechada, né pai?

Clube dos cinco.

2008-07-09T23:41:00.012-03:00

Ele acordou em uma manhã normal. Tudo no mesmo esquema: 7 e quinze no relógio, cabelo revirado, um sono teimoso. Foi até o banheiro, cambaleando em passos ensaiados. Dentes, torneira, descarga. A rotina de sempre. - Mas o que seria da rotina de sempre se não fossem esses dias estranhos? – Tomou um café rápido e foi se arrumar para o expediente. Banho, barba, pente, perfume...

Perfume?

Apertou o spray do Paco Rabanne três vezes. Sentia o jato gelado no pescoço, o líquido na nuca...mais nada. Nada. Seria perfume estragado? Insistiu mais uma, duas vezes. Impossível. Perfume estragado tem cheiro. Álcool tem cheiro. Tudo, até a água do banho que sai do chuveiro tem cheiro. Mas hoje, o perfume não tem. A flor na mesa de cabeceira não tem, a laranja da cozinha também.

Ele perdeu o olfato. Assim como se perde um botão de camisa, perdeu o aroma das coisas. Sem perceber, anulou um dos sentidos mais essenciais. Fosse um cachorro, estaria completamente confuso. Fosse um elefante, se perderia do bando. Mas sendo humano que é, desesperou-se. Desesperou-se e procurou um médico.

Se engana quem pensa que só na cegueira se fica cego. A laranja, antes tão viva, já não passava de uma bola emborrachada. A flor, um simples enfeitinho de veludo. Calaram-se para ele, restringiram seu sentido. E sentido é dádiva literal. É direcionamento. Cinco complementares, gente aí até com seis. Ele ali, na miséria dos 4. Os doutores foram unânimes, não havia explicação. Mas havia um milagre: o paladar permaneceu.

E de que vale um milagre na ponta da língua quando se tem um problema assim debaixo do seu nariz? Foram anos de operações que nunca trouxeram o cheiro da chuva, da macarronada ou da esposa de volta. Com o tempo, se acostumou. Às vezes ria, como quando quase botou fogo na cozinha, por não pressentir o pano de louça queimando. Ele se adaptou à sua deficiência, à sua meia-percepção, e fez do problema, compensação: hoje, é capaz de dizer do que uma sopa é feita numa só colherada.

Se você tivesse que anular um de seus cinco sentidos, de qual abriria mão? Da visão, pra não ver mais o que desagrada? Do tato, pra não ter mais que dar a cara à tapa? Me divirto bastante descrevendo o cheiro da grama ou explicando o aroma do chá pro meu pai. Ele não sente, mas sentimos por ele. E superando juntos esse problema maluco, entendemos que aqueles cinco podem até ser importantes. Mas vital mesmo, só um sentido: o de dentro pra fora.

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Taí. História real. Meu pai realmente perdeu o olfato quando era mais jovem e até hoje não encontrou. Eu só não tenho pena porque tenho orgulho. E porque essa ajuda que a gente dá pra ele me mostra que realmente, nem todo mundo tá a fim de cuidar só do próprio nariz. Aqui, cuidamos do nariz do Boni também!

Estou numa semana bem corrida, pra variar. Queria postar mais, mas não colocaria uma crônica escrita às pressas só pra fazer volume. Prefiro me dedicar com calma e oferecer coisas bacanas. Ou tentar, né! (/autopiedade)

E tem o querido AXE VICE no título do blog, pra quem não viu. Ainda explico melhor. Por enquanto, entra aqui!

Esse papo todo de "5 sentidos" coisa e tal, me lembrou de que semana passada foi divulgado o novo trailer do "Ensaio sobre a cegueira", do Fernando Meireles + Saramago. Apesar do "karma" característico das adaptações, tô louca pra ver. Sobre o livro, não preciso nem comentar (mas comento): é absurdo de bom.

Taquicardia

2008-07-04T18:31:00.004-03:00

Já era esperado que o tempo fizesse tantos rodeios para te trazer. As melhores coisas da vida – as mais densas e as mais doces – podem demorar anos para chegar ou serem percebidas. Príncipe encantado é uma delas. Dizem que eles vêm à cavalo, mas sei lá por que (vai ver foram as tuas rebeldias) você resolveu vir à pé. Veio devagar, olhando a paisagem, sem pressa de chegar. E eu aqui, com esse coração desiludido! Apressado para encontrar alguém, porém preguiçoso demais para arriscar. Demorou, demorou. Tão lento quanto ele. Mas chegou, mas veio.

E também quando veio, não houve cardiologista que desse jeito. Carros de fórmula 1 ficariam para trás, foguetes repensariam seus conceitos sobre velocidade. Até a luz pararia para tomar fôlego. Não venceriam, não do lado deste coração aqui. Ganhou vida de novo, acelerou completamente. Cento e vinte batimentos por minuto e você em todos eles. Bombeando vida pro corpo, motivo para os dias, pulsação de novidade.

Virou totalidade. Coração na boca, coração na mão. Fiz das tripas coração. E quando vi, era você em toda parte. Na certeza, na surpresa, no impulso que me fazia apaixonada e nessa serenidade que é achar um porto seguro. Eu era eletricidade. Inflamável à tua presença, iluminada por essa vida nova. O coração seguia palpitando, acelerando. E eu, desde então, segui Fernando.

Diga trinta e três: nunca me senti tão viva. Diga um ano e cinco meses: a felicidade resolveu provar que existe. Diga infinito, meu amor, que eu vou lá buscar pra nós. E nós vamos provar pro mundo que frio na barriga e rotina dançam juntos, que a chance a sorte podem ser amantes. Que tudo pode até ser assim cético e cinza, mas no meio de tanta friagem, a nossa verdade existe. Imune ao tempo, indiferente à distância, bem cuidada como todo coração deve ser.

E o meu segue quente, fervendo, acelerandosódepensaremvocê. Aliviado pela luta vencida, mas renovado pelo prêmio do final. Mais forte, mais vermelho. Hoje ele não bate: espanca. Sacode, move o mundo. Grita teu nome. Desestimula os dias sem você a fazerem sentido. Treina rápido e acelera, porque sabe que tem muito ainda pela frente. E sorri tranqüilo a cada dia, por ter um milagre tão grande e constante para agradecer. Piegas ao extremo, romântico de nascença. Mas nunca, nunca mais o mesmo. Eu só vivo amor desde que resolvi viver você.

"Só não te prometo aquele sapateado.."

De apendicites a paixonites

2008-06-30T22:30:00.012-03:00

Antes de seguir a vida de louros da Publicidade, logicamente que eu, como toda mortal, também já fui estagiária. De agência e de outras coisas. O interessante é que hoje muitas empresas oferecem estágios bastante curiosos, para todo tipo de cargo. Por exemplo, já fiz o enriquecedor estágio de Recepcionista. Fico imaginando quanto tempo leva para que se aprenda a ampla arte de atender telefone e anotar recados. Infelizmente, não continuei pelo tempo necessário para me tornar uma verdadeira profissional de recepções. Isso porque logo fui chamada para outro estágio, um ainda mais desafiador... retocadora de fotos!

Basicamente eu trabalharia para um fotógrafo especialista em noivas, casamentos e modeletes. Em suma, mulheres felizes. E o trabalho era simples: tirar rugas da noiva, diminuir o braço da madrinha, enfim, usar o photoshop para dar às modelos a impressão de que realmente vieram perfeitas ao mundo. Cá pra nós: adorei! Duvido que alguém não goste assim de brincar de Deus. Porém, enquanto eu me divertia com o poder de deixar tudo mais bonito, logo fui percebendo que só sendo realmente santo pra manter essas mulheres contentes.

Primeiro teve a noiva da pá virada que se empipocava toda quando ficava nervosa. Resultado: 253 fotos de sarampo no altar para corrigir. Depois, veio aquele casal que resolveu fazer sessão com seu cachorro peludo. Rolaram na areia da praia, se abraçaram e dá-lhe Milena limpando três quilos de pêlos nas fotos. Mas o caso mais tocante – ou retocante (!) - para mim foi a tal da modelo com cicatriz de apendicite.

Sou muito profissional, sabe. Do tipo que vê cicatrizes de apendicite na foto e pronto, já apaga. Nada contra o gênero, mas era de praxe. E eu ia adivinhar que a menina tinha paixão pela marquinha? Apareceu lá, aos berros, perguntando quem tinha alterado sua natureza divina. “Ok, moça, fui eu”. Não gostei de refazer o trabalho, mas entendi o motivo. Ela tinha orgulho da cicatriz.

E quem não tem? O ex soldado de guerra tem. O coração curado, também. Cicatriz é tatuagem sem tinta, é sua história, e por pior que seja, representa superação. Algo como:”Tá aqui, machucou, doeu, mas tô nova”. Marcada, porque tudo nessa vida marca. De apendicites a paixonites. De queimadura de panela a coração congelado. De estágios nonsense a empregos escravizantes. Só tem cicatriz quem sobreviveu. No final das contas, a menina estava completamente certa. De certas cicatrizes a gente se orgulha. Outras, nem photoshop pra apagar.

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:: Perdoem a blogueira relapsa. Ando trabalhando mais do que diabo em dia santo, então já viu, né? Vou tentar atualizar mais vezes, se a pauta da semana assim permitir...

:: Adorei a participação do pessoal nos comentários do último post. Estou respondendo tudo! É muito bom sentir que não estou falando com as paredes. Mas melhor que isso é ter contato com outras percepções. Portanto, pitaco no blog!

Cai, cai balão

2008-06-22T14:51:00.008-03:00

Festa Junina de 1993. Toda a escola estava arrumada. Milhões de bandeirinhas preparadas pelos alunos voavam em cordões presos no muro. Era manhã e eu estava em casa, agoniada por usar aquela meia calça que me pinicava a perna. Meu vestido era uma graça: azul com flores brancas, tão jeca quanto precisava ser. Enquanto minha mãe fazia malabarismos pra prender fitas no meu cabelo, eu me contorcia por dentro, pensando no meu parzinho. Finalmente, o dia do meu primeiro encontro com um garoto! E eu ia vestida de quê? De caipira. Sensacional.

Na época, quem acendia a fogueira do meu coração era um menino meio magrelinho, aspirante a jogador de futebol. Inteligentíssimo, o tal de Bruno César dedicou uma manhã inteira para ensinar a coleguinha aqui a fazer conta de dividir. Pronto, me apaixonei na hora. Acho que vem daí minha capacidade de me apaixonar por seres inanimados, mas voltemos à quadrilha.

Depois de experimentar a costumeira frustração de não ser convidada por absolutamente NINGUÉM para dançar, resolvi eu mesma arranjar um par. Acontece que naquela época, a festa junina era pretexto para bracinhos na cintura, mãozinha com mãozinha, toda uma pegação-mirim na trilha da sanfona. Portanto, não raro, um convite significava que alguém queria algo mais do que um dois pra lá, dois pra cá com você.

Assim, lá fui eu convidar o Bruno César, na cara e na coragem. Cheia de determinação da mulher moderna, fui curta e grossa e.... ouvi um “sim”! Por São João, só faltava levar um fora no auge dos meus 9 anos.

O bom da festa junina nem era a própria festa. Eram os seus preparativos, que envolviam todos na venda de rifas, fabricação de cartazes e claro, nos ensaios. E aí que estava o grande motivo disso tudo. Por uma semana inteira, lá estávamos eu, Bruno e uma cambada de pirralhos fazendo o caracol ao som de “pula fogueira iáiá”. Mal sabia a professora, mas meu coração pulava junto.

Era sábado e as fitas azuis ficaram bem bonitas no meu cabelo. Cinco pintas feitas com lápis preto em cada bochecha minha e pronto: me sentia a jeca mais linda do mundo. Muito capaz de conquistar qualquer um da roça, fui à procura do meu dedicado par. No meio da música,uma voz anunciava 5 minutos para a nossa dança. E cadê aquele moleque?

Naquela época eu deveria saber que Murphy tá pouco se lixando pra sua idade ou pro tanto que você aguenta sua meia calça pinicando. O caracol já estava se desfazendo, cavaleiro cumprimenta dama, e lá vinha ele: o desconhecido desengonçado que me arranjaram 2 segundos antes de começar a dança, só pra caipirinha azul não ficar de fora. É, meus amigos, Bruno César não veio.

Saí com cara de bunda em todas as fotos. A droga do meu par, além de não aparecer, não chegou nem a pedir desculpas. Ou seja, levou o negócio de caipira ao pé da letra e resolveu agir como um. Mal sabia eu que era completamente típico da raça. Precavida como sou, abandonei os bailes interioranos. E a merda da conta de dividir, também.

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Este texto aí eu tirei do Maisumblogdamika. Escrevi ano passado, e eu gosto bastante dele, por isso (e pra combinar com o clima sanfoneiro de junho) coloquei de novo aqui. Ele conta sobre minha primeira desilusão amorosa, duplamente traumática devido ao figurino.
E a sua primeira, como é que foi?

O meu degrau

2008-06-18T21:38:00.016-03:00

Todo mundo tem um lugar especial pra chorar as pitangas. Sabe aquele cantinho seu, que te acolhe quando a coisa fica preta e te entende mais do que um amigo palpiteiro? Então. Normalmente é escondido, quentinho. Mas pode ser num banheiro frio, para chorar com a cabeça enfiada entre os joelhos. Também tem a clássica cama quente, para praguejar debaixo do lençol. Ou, dependendo da urgência, serve até banco de rua, porque problema é como o meu ônibus: não tem hora pra aparecer. Enfim, todo mundo elege um pedaço do mundo pra fazer de esconderijo. E de todas as opções possíveis na minha infância, eu elegi um degrau.

Era o segundo degrau de uma escada comprida, na casa em que eu morava em São Paulo. A cada bronca da dona Ana, olhar torto do seu Boni ou tragédia no programa da Xuxa, lá ia eu correndo pro meu degrauzinho. Sentava lá, toda miúda, tentando entender porque é que às vezes o mundo ficava tão chato. Pensava alto, chorava, deixava o drama corroer esse coraçãozinho pueril. Ali sozinha, de um jeito ou de outro, as coisas se acalmavam. Porque criança também tem problemas dificílimos, sim senhor! Assim como têm o incrível dom de se deixar distrair. E distração é a última coisa que um problema quer.

Uns tantos anos depois, as coisas aumentaram de tamanho. Minhas pernas - e os problemas - principalmente. Assim, ambos ultrapassaram a largura daquele pequeno degrau. Nem eu, nem meus dramas, cabíamos mais lá. Fora que, tão próximo assim da sala, alguém poderia me ver num chororô ridículo no meio da tarde. E, claro, adultos não choram – ou fingem que não. Vivem tentando esconder, pra não ter que dar explicações, não parecerem fracos, nem escancarar pros outros que a vida tá assim difícil. Ou para não assumirem para si mesmos que sim, a vida de repente ficou bem difícil.

E, assim como a questão de Física no vestibular, ela segue se dificultando. Não importa tua quantidade de casas nas Bahamas, Murphy diz que algo ainda te fará querer derrubar uns baldes. Ou fugir. Ou gritar. Eu, que não tenho casas nem na favela da Rocinha, sou vítima assídua de tais sensações. E fujo, grito e choro ali, no meu pobre travesseiro. Um saco de pancadas presente, fiel e que ainda me bota pra dormir no fim da terapia. Mesmo com o glamour de uma posterior cara amassada, ele agüenta meu pior berreiro. Agüenta o tranco, a fisgada e a solidãozinha que me ensinou, desde pequena, a buscar minhas próprias soluções. Funciona. Depois de passar tanto tempo num degrau, acho que já aprendi a subir escadas.

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Pra mim, esse negócio de chorar deveria ser uma maneira de limpar o corpo, de esvaziar aquilo que dói. Mas não, parece que quanto mais a gente chora, mais cheio o peito fica. E o engraçado é isso, fica cheio de vazio!

Dicas Publicitenses:

:: A DPZ está com um site comemorativo (e colaborativo!) pelos seus 40 anos, cheio de historinhas engraçadas de um pessoal que passou por lá, ou ouviu lendas a respeito da agência. Aliás, puta agência! Do carvalho em todos os sentidos. Vai lá e se diverte também. Dica do Palermo.

:: Estamos precisando de estagiário de Redação/Criação aqui na agência em que trabalho. Pra virar empregado logo depois. Se você é de Floripa, faz Publicidade, curte Redação e manja de gramática, manda e-mail pra mim. Você terá uma carrasca blogueira terrível!

Caro Santo Antônio,

2008-06-12T09:54:00.011-03:00

Por toda a minha vida o senhor foi um sacana. Sim, dos piores. Talvez eu até compreenda teu teor vingativo, visto que deixar um santo de cabeça pra baixo num copo d'água não é lá coisa que gente de bem venha a fazer. Mas entenda: eu beirava o desespero. Estava numa dessas situações impulsivas, em que o coração fala mais alto. Me falaram para te fazer de refém e pronto. Fui lá e fiz. Sequestro por amor, sabe como é. Mas quem disse que funcionava? Era mais fácil o senhor sair nadando daquele copo do que aparecer alguém que me nutrisse a vida. Desde então chutei o balde. E você, o copo.

Eu não queria que tivéssemos sido inimigos por tanto tempo. Também não queria te fazer sofrer por afogamento, já que sabemos ser a chantagem uma forma corrupta de conseguir as coisas. Mas o senhor sempre teve um bom nome na praça, e isso me encantou mais do que Cinderela em dia de baile. Sim, quem sabe fosse você, a santa ajuda de que eu precisava! Pena que, assim como Cindy, tive árduos anos de Borralheira. É por isso que tenho certeza, e boto a aliança no fogo, de que o senhor teve parte nisso. Vou refrescar tua memória.

Lembra do primeiro? Sim, aquele primeiro beijo na escola. Dois anos, Antônio, dooois anos de paixão não correspondida! Mal cheguei nos 14 e já sofria tal qual noiva esquecida na Igreja. Mas ah, essa foi só a prévia. Depois teve o da Internet, o do piercing, o que desapaixonou depois do Natal e o que foi pra Porto Seguro e dividiu amor com 5 meninas. E esses foram só alguns. Por que aí eu cresci, meu bem, virei mOlher. E que bela bosta. Troquei a ingenuidade por uma capacidade absurda de criar fábulas amorosas que desmoronavam com o tempo. Tive namorados incríveis, que viraram amigos incríveis e demonstraram de forma incrível que o prazo de validade também serve para pessoas.

Pois bem. Todo esse drama rolando e o senhor aí. Milagre pra cá, milagre pra lá, e só maluco pra mim. Na certa, pensava: "Não, a Milena não precisa de milagres! Ela se contenta com expectativas. E com um copo d'água, não é Mileninha?". Enfim, tudo ia de mal a pior, quando, por algum motivo, você resolveu ficar de bem. Sei lá, vai ver foi o mesmo motivo que te deu essa fama de santo. Naquele dia, pude até sentir o clima de perdão. Era um dia comum, numa coincidência comum, mas com um cara extraordinário. E esse cara era tão extraordinário, que conseguiu fazer meus próximos dias serem iguais a ele.

E não há quem discorde: é milagre, e dos bons. É coisa que só santo faz, e dizem que faz só uma vez. Porque cá pra nós, é bom demais pra ser verdade. Ele é absurdo demais pra ser real. E o que temos é tão grande, tão certo e concreto, que eu nem sei se pode, uma moça como eu, dar conta de tanto amor assim. Só sei que hoje é nosso dia, amanhã é o seu e nada melhor do que te agradecer, comemorar e seguir extrapolando amor. Mas continue por perto, porque a coisa tá dando certo e mesmo você sendo santo e eu sendo mortal, numa coisa a gente há de concordar: melhor do que ir para o copo, é ir pro altar.

Valeu, Toninho!

Entre sem bater

2008-06-10T23:02:00.013-03:00

Já é sabido que beleza não põe a mesa, mas alguém ainda tem dúvida de que ela abre o apetite? Não só o apetite: abre portas também. Pois eu duvido você discordar do efeito de uma bonita aparência. O mundo é material, minha gente! E ele fará tua carinha de anjo ser quase tão importante quanto teu currículo recheado de cursos. É discriminação, eu sei, mas também é uma verdade: ser bonito facilita a vida, ô se facilita. Coloque a hipocrisia de volta na bolsa e pense bem. Numa sociedade apaixonada por julgamentos à primeira vista, uma apresentação elaborada pode sim te transformar na mais bem aceita criatura. Ou, contrariando tudo, na mais fútil. Isso porque esse negócio de beleza, assim exterior, é uma ilusão. É a embalagem bonita de um produto do qual nem sempre conhecemos a procedência. E se a beleza abre a porta, é a inteligência quem te mantém lá dentro. Sem ela, meu bem, nem sendo Miss. O importante é saber dar o devido valor a tudo isso. Afinal, te importa mais ser reconhecida por tuas pernocas ou por tua capacidade? A primeira impressão pode até ser a que fica, mas quem realmente mexe os pauzinhos é a última.
Me desculpem as bitoladas: bom senso é fundamental.

Pauta Revista Capricho - "O que abre mais portas, beleza ou inteligência?"

É isso. Beleza pode até ajudar a abrir, mas é tua esperteza que manterá a porta aberta. De todos os preconceitos disponíveis no mercado, eu já sofri alguns. O primeiro, é por ser mulher - e não vá você, todo Rambo, dizer que é mentira. Existe sim, muito macho achando que, só por ser homem, é melhor e pode mais. - O outro, é por ser essa loirinha com voz de criança. Mas cooomo assim essa miniaturinha da Xuxa poderá ter cacife pra um trabalho desse nível?
Pois eu digo pra vocês que o bonito mesmo, é surpreender.

Tamanho amor.

2008-06-06T18:13:00.012-03:00

-"Eu não sou tão grande assim! Ah, não sou!"

Foi isso que ela gritou, enquanto batia a porta. Poderia ter acabado de ouvir um insulto sobre suas formas corporais, mas não: o motivo era bem pior. E vale lembrar que suas formas estavam bem distribuídas, muito bem obrigada, diria ela.

Saiu que nem louca, como se fosse encontrar lá fora uma outra porta que a tirasse desse mundo. Ah, como seria boa uma porta dessas! Pena que a única porta que encontrou foi a do ônibus. Bom, ótimo, assim sairia mais rápido dali. Como se, saindo dali, abandonasse um problema.

Mas alguém aí já viu problema abandonado? Que nada. Deu dois minutos e os olhos já se afogaram nele. As mãos tremendo. E que força absurda uma garganta deve fazer pra engolir o choro! Parecia que o universo inteiro passava ali por dentro, arranhando. Mas antes engolir planetas do que ser vista neste estado. Engolir sapos, sim. Planetas, sim. Vergonha, não.

Quando chegou em casa, tirou o sapato e chorou, chorou. Molhou o travesseiro até secar por dentro. Gritou nome feio, rasgou foto, fez promessa. Esvaziou. Tomou um banho, se acalmou e deduziu que agora sim, caberiam diversas dores e problemas novos naquele peito. Mas não aquele, não aquele oferecido. Para ele, ela não era tão grande assim.

* O texto, minhas senhoras, é meramente ilustrativo.

Dois pra lá.

2008-06-04T15:52:00.008-03:00

Dia desses, na agência, eu estava bolando um jingle. Jingle, pra quem não sabe, são aquelas musiquinhas bacanas de propaganda, do tipo que te fizeram achar pipoca e guaraná uma combinação inabalável. Bom, o meu não era sobre bebida, era de uma loja de construção. E haja criatividade pra cantar sobre tijolo! Depois de muita performance frustrada, saiu a melodia. Ficou bonita, sabe, ficou bacana. E faria o maior sucesso se horas depois... eu não tivesse esquecido do ritmo!

Aí é quase como esquecer final de piada. Normalmente gravo minhas produções espetaculares (dignas de fim de carreira no Raul Gil) no celular, mas dessa vez ele deu o cano, não funcionou. Algumas horas depois, a canção bacana já tinha descambado para música de caminhão de gás, com letra mais sozinha que coqueiro no deserto. Poxa, tente cantar Garota de Ipanema em ritmo de axé. Não dá, estraga. Na música, ritmo é alma do negócio. É tudo. E a ausência dele é o oposto.

Pra não perder o trabalho - ou o rebolado - , passei a tarde interpretando desde Daniela Mercury a Latino. Não deu. Perdi mesmo o bendito. A frustração era tanta, que foi impossível não associar a uma sensação sentida há poucos meses atrás. Mas naquele momento (há meses atrás), o ritmo perdido não era o do jingle, era o meu. E seja na aula de sapateado, na composição da valsa ou no dia-a-dia, perder o ritmo tem ritmo de funeral. Um saco.

Hoje em dia, viver no turbo é moda. Mais: é necessidade. Quem não vive um ritmo acelerado, beirando a taquicardia, periga sair da roda. Ou você agüenta o tranco de uma vida psytrance ou tá fora, mermão! Eu, que “ando devagar porque já tive pressa”, sou constantemente atropelada. Não gosto, mas entro no jogo. Porque até a gente, às vezes, tem que se submeter a um remix. E só sendo Silvio Santos pra viver constantemente em ritmo de festa.

No final de tudo, acabei lembrando o ritmo do jingle. E, depois de muito rebolar, também recuperei o meu.

Por olhos mais magros.

2008-05-29T14:59:00.008-03:00

De todos os personagens mitológicos criados, existe um que realmente me intriga: a inveja. Dona inveja, até onde se sabe, percorre mundos e fundos com uma única missão: fazer mais e mais pessoas acreditarem na vil teoria de que ela tem o poder. E que poder! Com um leve toque da danada, o pobre contaminado já vira uma sanguessuga de primeira, saindo por aí tal qual um vampiro em busca de pescoço.

Podemos dizer que sua viagem missionária começou há muito tempo atrás, mais precisamente quando o tal do Poder começou a dar as caras. Pois bem, desde então, inveja e poder não se suportam, não é segredo pra ninguém. São bastante típicas essas guerrinhas mitológicas, mas mais comum do que elas é o seu resultado: os mortais é que sempre acabam pagando o pato.

E cá estamos nós, essa gentarada transitando por aí em posições desiguais. Uns com tantos, outros com poucos, enfim, o cenário perfeito para a nossa vilã agir. Porém, ciente de seu poder degradante (e da de nossa incapacidade de distingui-la da pura e simples admiração) a população iluminada resolveu fazer justiça com as próprias mãos: criou um contra-ataque para a pobrezinha. E tudo seria um triunfo se as armas não fossem assim tão...confusas. Pé de pimenta, amuleto de figa, olhinho grego, galho de arruda... Comé que é mesmo?

Aí vieram esses dias me oferecer o "colar do mau olhado" e quem olhou torto fui eu. Ok, tenho lá minhas superstições básicas, mas não consigo entender a vantagem de se andar com uma salada no pescoço. Já é absurdo pensar que eu perderia alguma conquista minha só porque “fulana não gostou”, mas mais absurdo ainda é pensar que uma pobre pimenta barraria o problema. Engraçadas também são as pessoas que jurampordeus (e adoram!) serem invejadas. Ué, penduricalhos no pescoço pra quê então?

É por isso que pra mim a inveja é quase um mito. Uma amiga imaginária, que só aparece pra quem quiser ver. Apesar de reconhecida como pecado capital, se você realmente não der bola, ela não faz nada. Nem a minha fama e quem dirá o meu Ibope. É só um termostato bobo que me avisa sempre que o melhor é me garantir sozinha. Porque uma coisa é acreditar no amuleto, outra bem diferente é botar fé em você mesma.

Pauta para o Tudo de Blog - Revista Capricho.

Infanto-juvenil

2008-05-21T18:10:00.009-03:00

Quando se é criança, não querer crescer é tão normal quanto a vontade de desenhar na parede. Também pudera. O tempo juvenil é praticamente um Xou da Xuxa constante, com brincadeiras, cores, gente pulando, Trem da Alegria embalando... Como querer abandonar tudo isso? Pois bem, eu não quis.

Não quis crescer depois de grande, e aí é que mora o problema. Enquanto cada ano vinha, eu me agarrava nas pernas do tempo e jurava não me render. Deu no que deu. Virei essa banana infanto-juvenil, esse bolo que dispensa fermento. Até cresço pra cima, pros lados e pela cabeça, porque mesmo sendo Mãe, a natureza não tolera certas birras. Mas aqui nesse coraçãozinho pimpão, preferia que Crescer fosse só nome de revista.

Eu adoro crianças. Admiro o modo prático e sincero com que elas levam a vida. Afinal é muito fácil ser prático e sincero quando você tem gente disposta até a limpar sua bunda. Mas o que realmente me encanta é a essência, a doçura, a adaptação às coisas simples. Dê uma caixa de papelão para a garotada e veja um novo modelo de barco surgir em minutos! Eu mesma,hoje incapaz de fazer ovo frito, fazia enormes banquetes com apenas um pouco de terra e meu belo jogo de panelas plásticas. Versatilidade vem de berço! (e muitas vezes fica por ali mesmo).

É muito bonito ser madura, é muito interessante. Independência é moda desde que Dom Pedro passou por aqui, e o que dirá nos dias de hoje. Mas como achar graça nessa vida enquanto tantas pessoas negativas e com cara de parede te rodeiam? Bastaria para elas um pouco da convivência do pré-primário. Bastaria serem primárias, pronto.

Por isso, a chave está na época do tênis de luzinha. No tempo em que pentear cabelo não é importante e a gente não dá a mínima pra opinião alheia. Na idade de inventar brincadeiras, ter o joelho ralado e prova de Estudos Sociais amanhã. Enfim, aquele momento em que você precisou crescer pra perceber que era ainda mais inteligente do que é hoje.

O infantilismo, quando bem dosado, pode te transformar num adulto alegre e com alto nível de criatividade. Ou em um panaca boçal e mimado, dependendo do caso. Não tem nada a ver com falta de responsabilidade, mas com excesso de gosto pela vida. E vida gostosa tá valendo ouro por aí.
Às vezes, algumas pessoas me perguntam se eu não tive infância, e eu realmente estranho. Ué, meu bem, claro que tive! Tenho até hoje.

Guerra Fria.

2008-05-14T12:35:00.007-03:00

Todo pai, por mais bicho-grilo que seja, sonha com um futuro próspero para seu rebento. O meu também sonhou: quis que eu ganhasse rios de dinheiro com "esse negócio de computador". Desde pequena, minha habilidade indiscutível no Paintbrush quase emocionava o véio. Por isso, na época de escolher a profissão, seria tudo muito simples. Bastaria fazer Sistemas de Informação ou qualquer coisa relacionada com o mundo nerd.

Mas deu que a filhota escolheu Publicidade. Péssima decisão! Ganha-se pouco, trabalha-se muito e além de não estar de acordo com as modernices rentáveis da Internet, não concordava com as douradas previsões paternas. Ou seja, papi disse "não". Há tempos, e pra muitas coisas, papi dizia "não". E dizia tanto"não" que esta parecia ser sua palavra favorita. Já acostumada às divergências, desta vez quem disse "não" fui eu.

Comprei a briga. Desde pequena via esta guerra acontecendo ao redor e me tomando como refém. E chamo de guerra porque era mesmo uma batalha: com direito a abuso e descaso - típicas respostas para discordâncias, inclusive de profissões. A minha opinião era controlada por alguém que usava o silêncio como regra, e foi exatamente o silêncio que imperou no contra-ataque: enquanto escolhi ser publicitária, ele escolheu ficar semanas sem falar comigo. Foi assim que na guerra entre mim e meu pai, virei revolucionária. A arma branca de uma guerra fria.

Me inconformei. Parei de achar normal a ausência do apoio. Parei de escrever cartas emocionadas que não tinham resposta. Assumi a estranheza por aquela pessoa que nunca devolvia carinho. Reivindiquei um pai que eu sempre quis ter, mas que pela primeira vez, reconheci que não tinha. Colecionei cicatrizes contraditórias, mas nunca suficientes para entender como poderia haver tanto amor pra dar, se dele eu recebia tão pouco.

Mas como guerrear não é meu forte, entreguei os pontos. Cansei. Lutar contra algo que você ama deve doer tanto quanto um tiro na perna. Enquanto perdia a batalha pela construção de uma ponte entre os dois, fui aderindo a esta lei do silêncio, que não diz nada, mas perturba tanto quanto palavrão na Igreja. Fiquei aqui, do meu lado órfão, porém sem expectativas. E hoje, no teu aniversário, o meu Parabéns é mudo, mas dolorido, num disfarce da família perfeita. Pelo menos neste silêncio - a tua única resposta e o meu maior manifesto de dor - nós ficamos juntos.
Parabéns, Pai.

Eu blogo, tu blogas...

2008-05-12T19:39:00.008-03:00

Desde que uma oportunidade muito jóia deu a esta pequena blogueira a chance de colocar um texto na Revista Capricho (via Tudo de Blog), muitas coisas legais aconteceram. Conheci mais gente, colaborei na primeira edição do caderno Kzuka, do Diário Catarinense e dei entrevistas para dois programas de TV daqui, o Estúdio 36 da TVCom e o Patrola, da RBS (Globo).

E tudo isso anda acontecendo porque o blog, como conceito, tá com o nome muito bem visto na praça. Com blogs, pessoas e empresas andam ganhando bastante dinheiro e conseguindo uma forma bem direta de falar com o seu público. Isso fez com que a ferramenta ganhasse uma grande importância e voltasse a ser febre.

Eu, partircularmente, fico muito feliz de ver blogueiros catarinenses entrando na jogada. E minha única forma de aproveitar esse cenário, é usar da credibilidade que os blogs andam ganhando pra expor o que eu mais gosto de fazer, que é escrever. Apesar de a "primeira pessoa" praticamente imperar nos meus textos, tudo isso não se trata de pretensão, e sim de treinamento.

Há por aí blogs muito mais visitados, concisos e interessantes que o meu (e eu sou visitante assídua de muitos!). Mas o importante agora pra mim não é fazer do blog um negócio, mas um caminho. Só me resta agradecer a quem estiver me acompanhando.

Entrevista no Patrola, do dia 10 de maio (sábado)

Quando eu finalmente conseguir converter o vídeo da entrevista na TvCom, coloco aqui também, ok?

Abração para o Rogério Mosimann - que foi meu professor ano passado e para o Lóssio e o Veras, que também estão mandando muito bem. O beijo especial vai pra Tata, que fez uma reportagem ótima e pro Hinckel, o figurante mais bonito da TV Globo!

Ela é.

2008-05-11T12:17:00.006-03:00

A minha mãe coloca o possível no impossível. Coloca o predicado no sujeito, e ainda pergunta se o sujeito tá com fome.

A minha mãe tem uma fábrica de guarda-chuvas e outra de agasalhos. Fez convênio com o INPE e prevê o tempo antes mesmo do satélite.

A minha mãe daria aulas de bom senso e caráter pra homens grandes. Sem cerimônia, usaria o chinelo e os botaria de castigo.Os problemas do mundo acabariam e ela diria que não sabe de quem é a culpa.

A minha mãe acerta tudo. Tiraria o emprego de qualquer serviço de adivinhação. Só não ganhou na mega-sena ainda porque sabe bem que ainda tem gente que precisa mais.

A minha mãe fica triste quando a gente não vai à missa.Mas ajoelha, agradece e pede de coração aberto. Não por ela, por nós.

A minha minha mãe é PhD em ciências humanas e sabe mais da vida do que eu penso.Ela sabe mais do que eu sobre o que eu penso. E faz questão de mostrar que isso pode ser bom.

A minha mãe tem o otimismo da Pollyana, a fé do padre, a paciência do Buda. Ela tem a calma de que você precisa pra terminar de ler esse texto.

A minha mãe inventou o abraço, inventou o colinho, inventou a sensação de voltar pra casa e dizer "oi mãe". Modesta, disse que foi Deus. Mas eu sei bem da verdade.

A minha mãe ainda tá com o mesmo coração desde que tinha cinco anos.Ela só faz mal às formigas que comem o bolo dela. A mais nada.

A minha mãe me ensinou a saber me virar com uma só cor na caixa de lápis. Se Deus fez o céu e o mar só com o azul...

A minha mãe teve que usar o chinelo pra me fazer entender que, no nosso caminho, a gente é quem adiciona as curvas (e que as consequências disso podem doer).

A minha mãe me faz querer ser o melhor que eu puder em qualquer situação. Ela me faz querer e achar que posso. E isso é o início de tudo.

A minha mãe foi melhor amiga de Freud. Passeou com Einstein, Jantou com a Ave Maria, assistiu aos Sermões de Jesus Cristo de camarote e liga pro Papa toda semana. Sim, o Dalai Lama estava aqui mês passado. Eu não conheço outra explicação.

A minha mãe me ensinou a perdoar, a não ser orgulhosa, a acreditar em mim.A me amar ela não ensinou porque pensou que o amor dela preencheria tudo. E preenche.

A minha mãe me faz encarar como "normal" o fato de viver um milagre. Em dias como hoje, eu olho pra minha família e esqueço de como fazer isso.

A minha mãe me mostrou que o amor é eterno. E mesmo assim tem compaixão com os que ainda não sabem o sentido da vida...

A minha mãe provou pros cientistas que anjos existem.Que o amor cura, que a verdade resolve tudo, que a gente pode voar.

Eu, sempre muito obediente,
Voei.

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Mães são criaturas absurdas. Conseguem ser pessoas extremamente simples, e ao mesmo tempo carregam o poder do mundo nas mãos. Eu amo demais a minha dona Ana. Minha força, minha inspiração, meu caminho de volta e meu exemplo de carinho.
Embala meus sonhos, mãe. Eles ainda se espelham em você.

(Vamos ver se dessa vez ela perde a vergonha e comenta aqui)

Com quem será?

2008-05-09T17:47:00.011-03:00

Primeiro foi a aderência ao final específico dos contos de fadas. Depois, a simpatia indiscutível pelo gênero comédia-romântica. E, finalmente, quando me vi chorando de emoção ao ouvir Kenny G nos bancos da Igreja, veio a constatação: eu tenho a síndrome do casamento. Pode até ser que você, amante da independência feminina, da vingança do batom e da sede de vitória não entenda minha sensibilidade perante o matrimônio. Mas basta lembrar da sua Barbie noiva ou de um final de filme romântico para que aquele sorrisinho sonhador te denuncie. E jogue o primeiro buquê quem disser que não!

A associação é instantânea: filme romântico bom é aquele que acaba em casório. Logo, uma história de amor que se preze, deve ter um "sim" de branco no contexto. O que nos leva a entender, por consequência, que felicidade é item de série no novo modelo de véu e grinalda. Isso tudo pode ser lindo para os produtores de novelas, filmes e cerimonais, que ficam milionários a cada chuva de arroz. Mas não pra nós, donzelas mortais que sonham em pertencer a esta fábula e acabam ouvindo numa tarde qualquer: "E aí amor, vamo morá junto?"

Aí não dá, né! Cadê a meia fina, o champanhe, a banda tocando Moon River? Cadê a dura escolha dos docinhos, as fotos no estúdio, o padre benzendo? Há quem diga que está na moda (na moda do bolso) ir morar junto direto e gastar essa grana toda com aluguel. Pois eu pergunto a vocês onde está o glamour numa frase dessas. Onde está o amor e o beijo no pôr-do-sol? Se até a Tieta do Agreste teve seu momento de enlace, porque eu, pobre influenciada dos Irmãos Grimm, também não teria direito a um papel passado? Já mandem preparar o bolo!

Obviamente, essa minha mania de enxoval já estremeceu alguns moços da minha vida. E deixa o atual levemente pálido. Poxa, eu até tento ser modernosa e botar o pé no chão. Mas chega certo ponto em que o amor é grande e merece ser celebrado na paróquia. Eu sei que sou nova e que tem muito chão pela frente. Mas há algo tão errado em querer que esse chão acabe num altar?

Tem gente que diz que não dura, gente que diz que é arriscado. Mas cá pra nós, eu acho que num mundo tão inconstante, embarcar num casório exige muito mais do que ser brega: exige coragem e muito amor. E se é isso o que é preciso, tô dentro! Mas só entro se for levada no colo.

Saldo positivo

2008-05-06T18:39:00.008-03:00

Dizem que "dinheiro na mão é vendaval". Na minha, é um furacão Katrina.

Não sou compulsiva, não gasto à toa, mas de alguma forma (e bem simples) ele se esvai. Não entendo o que acontece. É na bala do ponto de ônibus, nos DVDs, na comida pra comer com o DVD, no café da Lagoa, no cinema. Quando vejo, tenho que fazer malabarismos pra comprar um par de meias.

Nunca fui de nadar em dinheiro, e nem se eu fosse um peixe Beta conseguiria me mover na minha fortuna. Minha família teve lá seu tempo de vacas gordas, foi todo mundo pra Disney, uma beleza. Mas os anos passaram e digamos que o sofrido dinheirinho até que enche bem a casa; mas não o bolso da pobre mulher narradora. Desde que troquei a carteirinha do estudante pela Carteira do Trabalho, aqui se faz, aqui se paga. Literalmente. Ou seja, se eu decidir apostar toda a minha bufunfa no jogo do Bicho, o problema é meu. Se eu perder, idem.

Meus planos, como os da maioria das moçoilas, é ser aquela mulher independente e bem sucedida que a Revista Nova insiste que exista. O que é um problema, principalmente quando a situação monetária da "Redatora" vem à tona. Aqui por essas bandas, do xampú à calcinha, é tudo no bolsinho da mamãe aqui. Paitrocínio pra mim é lenda, carro aos 18 é historinha pra boi dormir, outono em Nova York é só nome de filme. Algumas coisas realmente se tornaram fábulas aqui na Pindaíba, meu lar, doce lar.

Quando me mudei pra Floripa, lembro que o baque foi grande. Saí de uma escola pública em São Paulo e vim pra um colégio particular, com moças que bastavam estalar os dedos para embarcar em um intercâmbio na Nova Zelândia. A minha contenção monetária pode parecer óbvia para você, cidadão do mundo. Mas não para essas perolazinhas da high society catarinense. E conviver com elas foi uma grande merda, e sempre será. Porque eu nunca vou me acostumar com a personalidade de gente que bota sua expectativa de felicidade quase que exclusivamente no dinheiro. Sim, o excesso do "faz-me rir" pode comprovadamente trazer alegria, mas inevitavelmente traz junto uma tendência indiscutível à arrogância. E esse fato também é comprovado. Ou você não fica surpreso quando encontra uma pessoa podre de rica, mas extremamente simples? É o feliz paradoxo da fortuna.

Pois se eu e o Fernando casarmos hoje, nosso patrimônio se resumirá à uma caneca do Cirque du Soleil, livros, um DVD de fábulas da Disney e alguns eletrodomésticos adquiridos (por ele). Isso sem contar o enorme afeto acumulado, e é esse o tipo de fortuna que me igualaria ao Donald Trump. Acho que, inicialmente, essa tendência de valorizar o simples surge como necessidade, depois vira opção. É por isso que não sofro em ver a verba virando cinema, passeios, cafés e outras coisas boas de se fazer junto. É simples, mas o saldo é sempre muito positivo. O amor, que é a única coisa que eu colocaria num cofre, é justamente o que menos devo economizar.

Ataque de nervos

2008-05-05T12:35:00.002-03:00

- Ei, ataque de nervos, o que veio fazer aqui?

- Atacar seus nervos, obviamente, e tudo aquilo que te sorri.

- E a troco de quê te devo a visita?

- Escolhas mal feitas,
Palavras não ditas,
Caminhos errados,
Mentiras perdidas

Passados, promessas,
Vírgulas, reticências,
Interrogações, e é claro,
Algumas das tuas carências.

- Pois pode parar teus intuitos, a porta é logo ali. Muito antes de você chegar, alguém já esteve aqui.

- E quem estaria, numa hora dessas, a encobrir teus medos com mais promessas?

- Meus valores, minhas cores,
Algumas palavras, diversos amores,
Minha força, só a realidade,
Alguns detalhes, agora de verdade

Um escudo, várias flores
Passos que não foram em vão
Muitos passados, um só presente
E, quem sabe, o mesmo coração.

Arruma as malas, toma teu rumo
Que o choro não rima a canção
Desiste do vazio, e não volta
Que é fato:
Não há mais solidão.

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Eu realmente gosto desse aí. Não é de hoje, já faz tempo que foi escrito. Mas em mim sempre vai funcionar.
Não é sempre que a resistência persiste, e no meu caso em muitas vezes ela é falha. Basta um olhar distraído, um pensamento exagerado e pronto, lá se vai um lote inteiro de certezas. Por isso a razão de se criar raízes tão fortes em corações que vivem voando. Hoje, muito bem domado (e cuidado), o meu permanece assim: com ataques de felicidade, não de nervos.

Tradução

2008-05-01T03:06:00.004-03:00

E lá estava eu, aos 7 anos de idade, ensaiando versinhos e apontando os lápis gastos por gostar de brincar de fazer as palavrinhas darem as mãos. O mundo achava uma belezinha, meu pai achava caro comprar livros infantis e eu achei o sentido disso tudo só uns tantos anos depois. Valeu pra vir aqui e tentar traduzir um terço desse sentimento, desse jeito meloso e com um pingo de pretensão de gente que acha que sabe falar por palavras.

Mas sobre você, eu não sei falar nem por gestos. Incabível em qualquer língua, mímica e até nesse meu olhar pequeno, que se perde na dúvida entre um olhar de criança abandonada que finalmente achou um lar ou de mulher bem resolvida, cheia de mistérios e expressões que te convençam e chamem pra dentro. Eu não sei traduzir você, e talvez por isso eu te ame tanto.

Reinventada

2008-04-29T14:32:00.013-03:00

Alguma vez você já teve uma vontade louca de se enfiar num buraco na terceira dimensão? Ou de simplesmente parar o mundo, descer dele e se fechar numa bolha? Eu já, freqüentemente. Chamava isso de “descanso” e, por mais que fosse muito nova para precisar dele, eu sempre o quis com todas as minhas forças. Principalmente quando elas é que faltavam.

Foi por isso que resolvi apertar o pause, há quase dois meses. Narrei aqui que eu precisava redefinir rumos, e reconheço que este é um luxo de poucos. Quase ninguém pode ter o direito de cansar da própria vida, parar de trabalhar e perder tempo. Na maioria dos casos há o aluguel pra pagar, bocas pra se alimentar, contas e toda aquela coisa. Mas sabe-se lá Deus quando é que eu teria outra oportunidade dessas, de me encostar (literalmente) nos meus pais. Para não correr riscos, resolvi aproveitá-la logo.

Assim, tal qual uma lagarta rabugenta, me fechei num casulo. Nele não existia correria ou dor de cabeça do final do expediente. Só eu, pijamas, meus livros, a Internet, a TV e... o tédio. Pois não há bêbado que estrague festas pior que o tédio. E foi justamente por causa dele que eu descobri que a tal terceira dimensão pode ser uma merda. E que o tal buraco... bom, o buraco é mais em baixo.

Em todo o período não houve nenhum segundo de tranqüilidade absoluta. O doce fato de não botar os pés na rua num dia de chuva, não me livrava da preocupação em não virar uma ermitã pro resto da vida. Se antes eu me perdia em coisas demais pra fazer, agora eu já nem sabia o quê, de fato, fazer. A insatisfação, velha conhecida, abriu as portas pro diabo montar sua oficina. E, numa mente vazia dessas, o negócio do maRdito prosperou.

Em pouco tempo me vi desanimada, com olheiras e mais reclamona do que antes. Enquanto o mundo inteiro era rockn’roll eu me arrastava num bolero chato. O livro perdeu a graça, a carteira perdeu o dinheiro e eu perdi o ritmo. De tanto olhar pra mim mesma, comecei a me sentir perdida nessa minha realidade, porque sem outras realidades ela não faz sentido.

Depois de 23 anos com rumos e obrigações estudantis pré-definidas, o fim da faculdade me deixou como um escravo no dia da abolição: feliz da vida, mas sem a menor idéia do que fazer. “Parar” pode ser a vírgula necessária pra que se possa respirar. Mas nunca será solução, e muito menos ponto final.

Nós somos mutualismo, somos inércia, e não há interrupção. Independente de suas opiniões, a correnteza te leva, e no final das contas você conclui que vale mais nadar a favor dela do que empacar e ver o rio correr. Semana que vem o trabalho recomeça e acaba o vidão. Porque já passou da hora de outro vidão começar.

A vida só é possível
reinventada.

Anda o sol pelas campinas
e passeia a mão dourada
pela águas, pelas folhas...
Ah! Tudo bolhas
que vêm de fundas piscinas
de ilusionismo... - mais nada.

(Reinvenção - Cecília Meireles)

As Viagens de Melissa!

A promoção da Melissa ainda tá no ar e a blogueira que mais fizer pessoas participarem, ganha um Vaio rosa absurdo de lindo. Então pelamordedeus, clica aqui e me ajuda nessa! Faz lá seu cadastro (me indica na hora de colocar seus dados) e me avisa, pra eu votar na sua história. É rapidão e você pode sair ganhando uma viagem pra New York que vale mais do que dinheiro!

Sala de aula.

2008-04-23T15:38:00.010-03:00

Entrei em uma sala de aula que não é a minha. Sei disso porque os rostos são diferentes, as pessoas não são as mesmas, tudo é outra coisa. Poucos segundos depois de observar, tomo por definitiva a constatação: não é mesmo a minha sala de aula. Enquanto corro em direção à porta, de cabeça baixa e com vergonha, a maioria das pessoas olha com estranheza e um pouco de dó. Alguns aceitam a trapalhada com simpatia, outros sentem-se invadidos por aquele corpo estranho. Estranho e menor, menos desenvolvido, algo de uma fase anterior. Eu saio e eles seguem seu aprendizado.

Algumas pessoas sonham sonhos curiosos sobre, no meio de suas aulas, perceberem que estão nus. Na ocasião, são arrebatados por uma vergonha absoluta, já que trata-se de uma situação completamente oposta àquelas vividas diariamente. Afinal, ninguém sai de suas casas sem roupa, muito menos assiste aulas deste modo. Quando entrei naquele lugar, senti a mesma coisa. Não sonhava e nem acordaria rindo de mim mesma; é pena, mas era tudo real. E apesar de estar vestida, talvez eu me sentisse mais nua que qualquer sonhador aventureiro de poucas roupas. Vestida e nua.

A minha sala de aula fica um andar abaixo desta, provavelmente como demonstração de nossa capacidade inferior. Há poucas pessoas nesta sala. Posso estar exagerando, mas ouso palpitar que lá está a minoria dos estudantes deste colégio. E entre eles eu me sinto extremamente confortável. Estudamos de pijamas, dormimos quando dá vontade e nos damos as mãos quando o coração aperta. Somos extremamente responsáveis, mas somente com o coração alheio. Com os nossos corações somos relapsos, somos ausentes. E por sermos assim, nunca conseguiremos progredir.

Apesar de termos completa consciência desta nossa incapacidade de progresso, muitos de nós insistem em permanecer aqui. Dizem, assim como eu, que vale mais a pena, não só pelos uniformes, mas pelo que se aprende. É triste que muitos tenham desistido, progredido, e, numa decisão independente, olhado para nós com altivez. Foram e nunca mais voltaram, deixando tristeza para uns e uma leve ambição para outros.

Por causa dessa ambição, muitos também resolveram desistir.

Confesso que as fases mais avançadas ministram conteúdos com muito mais sentido e lógica. Seus alunos somam, multiplicam, idolatram o equilíbrio e a razão. Existem de forma pensada e, munidos de neurônios, saem para respirar ar puro e analisar a vida. Eu os admiro muito.

Mas continuo aqui, vendo minha aula ficar vazia. Ostentando um coração cansado e tão vazio quanto ela. Esperando, inutilmente, que um dia a razão deixe de significar vantagem. E me odiando baixinho, todos os dias, por ver lógica no cérebro, e mesmo assim não conseguir sentir com ele.

Eu dispenso realidades. Eu recuso as regras do jogo. E se jogo, jogo com rimas, sonetos, entrega e disposição. E não há nada, nada de racional nessa história. Só o mesmo coração cansado batendo forte.

E hoje de manhã ele bateu na porta errada. Ele sempre bate na porta errada. Óbvio, porque, como todos dizem, corações são estúpidos. São infantis, felizes e estúpidos. Quando bem tratados, te dão o mundo. Do contrário, tiram o mundo de você.

Um dia eu aprendo.

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Comunidade no Orkut! : Um obrigada ENORME à Filhinha, que foi muito carinhosa e criou hoje uma comunidade pra mim. Todo mundo tá convidado à entrar! Vai lá!

Com M maiúsculo.

2008-04-18T16:38:00.017-03:00

Era de se esperar que no último 8 de março o comportamento masculino fosse diferente. Grande ilusão: não foi. Ao menor sinal de comemoração o protesto engraçadinho vinha, mais velho que andar pra frente: “e o dia do homem, cadê?”. Parece até tradição - mas vai culpar os homens por isso? Nosso histórico de submissão é amplo e as queimadas de sutiã podem ser contadas nos dedos. É certo que há tempos a mulher como gênero evoluiu muito, isso não dá pra negar. Hoje, entre outras regalias, podemos até votar, trabalhar, estudar, concorrer à presidência e evitar filhos! Tudo com moderação. Do contrário há uma enorme lista de adjetivos pronta para uso indistinto.

E aí vem alguém me dizer que as mulheres vão dominar o mundo. Pois eu digo: não vão. Primeiro porque “dominar” não é verbo que mulher decente use. Poderiam até colocar calcinhas nos altos cargos mundiais e as palavras de ordem seriam o coletivo, a partilha, e nunca a dominação. Basta ter um útero pra saber disso. Segundo porque é claro que muito se conquistou, mas muito ainda está por vir. Nós vivemos em um mundo machista, exercido de forma machista por ambos os gêneros. Não há novidade. Mas se há um mundo que a mulher fincou a bandeirola da dominação e anda fazendo miséria, este é o admirável mundo do comércio.

Lá a gente manda e desmanda. Nós (ou nossas réplicas robóticas e perfeitas) anunciamos o mundo ocidental com maravilhas cosméticas e vestuárias que nos acorrentam a um ideal de perfeição. Somos figurinha carimbada em tudo que precisa ser vendido. Pois enquanto isso, lá na India, o que é vendido são as próprias mulheres. E eu, sinceramente, não consigo ver diferença.

Não sou feminista, mas também não me rendi. Há de se ter o jogo de cintura pra agüentar a mulher filé, mulher melancia, mulher samambaia e continuar sendo a mulher-mulher, simplesmente mulher. Com um punhado de devotos, ruguinhas nos olhos e peito pequeno.

Foi também um anúncio do Dia da Mulher que estávamos vendo na agência, uma vez. A idéia era boa, e eu pedi opinião a uma colega. O que ela respondeu? “Do caralho!”.

E eu tive que dar razão.

*"Do caralho" é gíria amplamente utilizada por essa raça publicitária da qual pertenço, e significa que algo é muito, muito bom. Não há gírias de exaltação relativas à genitália feminina. A não ser que algo tenha dado muito errado.

Da mulher Amélia..

À mulher melancia! (mas isso é que é evolução heim...)

- Pauta para o Tudo de Blog, da Capricho - "As mulheres vão dominar o mundo?"

Inverno

2008-04-15T01:11:00.011-03:00

Lá de fora podiam-se ouvir os berros. Uma coisa confusa, um “foi você”, “a culpa é sua”, as acusações típicas de uma discussão. Se bem que naquela casa isso não era nada típico - nem nas divergências entre as partidas de dominó a coisa esquentava daquele jeito. Por um tempo, escutaram pela janela. Mas quando um berro silenciou tudo, aí eles tiveram que entrar.

A cena era clara: o casal discutia. Só parou porque alguém deu um ultimato, e bem na hora a porta se abriu. Ficaram um pouco embaraçados por serem pegos daquele jeito – e justo pelos filhos. Enquanto o pai fugia pelo corredor, a mãe decidiu explicar:

- É que eu doei o casaco dele.

- Meu preferido! – um grito choramingou do quarto.

Os filhos entraram sem dar atenção - já estavam bem grandinhos pra se meter nessas coisas. A mãe nem percebeu que, na verdade, cada um corria para conferir o que o "espírito solidário" poderia ter confiscado de seus quartos. A sala ainda tremia:

- Mas como você pôde? Há treze anos eu tenho aquele casaco. Treze anos! Presente da comadre Derminda, lembra? Comprou na Argentina e deu no nosso casam..

- A Derminda? O que importa a Derminda? Se quer saber foi ela mesma quem comentou no último almoço que você estava parecendo o vô Tobias. Com o mesmo casaco de sempre! Aliás, onde é que foi parar a sua vergonha?

- Foi embora com o casaco.

- Ah, Antunes, faz o favor! Tanta gente morrendo de frio e você choramingando um casaco velho! Doei, e doei sem dó. Ou melhor, com dó. O pobrezinho faltou chorar de alegria quando viu. - Enquanto o homem se encostava na parede, contrariado, a esposa continuava com voz um pouco mais branda, como se soubesse a gravidade da notícia. - Doei também aquele seu conjunto cinza da época do grêmio...

- AH NÃO! O CINZA NÃO!

O que a mulher não sabia é que o velho casaco marrom (ou o conjunto cinza do grêmio) tinham mais daquele homem do que ela mesma poderia ter. Que fossem cem, duzentos anos de casamento, ou de vida: livrar-se de um passado confortável poderia ser tão duro quanto o frio que o mendigo, por pouco, não experimentou. Não é que se tratasse de egoísmo ou apego material: mas de carinho canalizado para propriedades. A dela, o marido. A dele, ele mesmo.
Apesar de apenas um ter perdido o casaco, ambos foram dormir com frio naquela noite. Assim como tantos outros pobres, quando a noite é de inverno.

Baita orgulho

2008-04-11T13:44:00.017-03:00

Dá licença, mas hoje eu vou jogar confete em mim (uôba!)

Um textinho meu (lembra aquele "Uma vida de primeira"?) saiu hoje na estréia do Caderno Kzuka, no jornal Diário Catarinense - que ficou muito jóia, por sinal.

O texto foi editado - como sempre acontece - e é um espaço relativamente pequeno, mas quer saber? É meu! E só quem quer TANTO escrever sabe o quanto vale conseguir ser ouvida (ou lida!).

Fiquei feliz demais. Deus ajude que as coisas continuem assim. Porque na boa, se eu não conseguir ganhar a vida escrevendo, tô danada.

Sintam-se livres pra mandar sugestões, chicotear a redatora ou não comentarem, como de costume (chinelada no leitor!)

E ~~amanhã~~ dia 26/04, quem é daqui de Santa Catarina está mais do que convidado a me ver numa entrevista no Patrola, programa da RBS (Grobo!) que passa aos sábados, às 11h30 da manhã!
Meu fim de semana virou carnaval!

Ps: obrigada à Taís e a Sarah, do Kzuka, que foram umas queridas. E à Tata, do Patrola, que também foi um amor (e tem um blog aqui). Hoje tá todo mundo de parabéns!

Questões pessoais.

2008-04-08T02:05:00.011-03:00

Esses dias minha irmã vira pra mim justo no meio da novela e pergunta, com seriedade de entrevistadora: "Mi, você gosta de pessoas"?

Deixando de lado o teor absurdo da pergunta, me senti levemente extraterrestre. Uma extraterrestre fraterna, no maior clima família ao redor da TV.

Ora, lógico que eu gosto de pessoas, pensei. Se eu não gostar de pessoas tô danada. Afinal, até onde sei, também sou uma, e tenho que interagir com um bocado delas no decorrer da semana. Nessas horas, como diria a mãe de uma criança, "não tem querer". Afinal, alguém te ouvia quando na infância você dizia que não gostava de abobrinha? Ninguém. Pois então, mesmo caso. A gente tem que gostar e pronto, porque assim a vida fica mais fácil.

Mas aí, pensando melhor, comecei a ser mais seletiva.

"Não, minto: gosto só das que eu conheço". Concluí isso matutando sobre aquele monte de gente que faz do mundo uma desgraça. Por mais que eu não seja Deus e que não tenha cacife pra dizer que "as pessoas decentes e bacanas são apenas aquelas às quais me apego" - e quem me dera! - achei pertinente responder assim. Sabe como é, fica bem mais fácil falar de quem a gente conhece do que se responsabilizar por esse mundaréu todo.

Pena é que nem todo mundo que já deu o ar da graça na minha vida tenha sido capaz de manter a atmosfera assim, graciosa. Pro bem ou pro mal, já dei as caras com muito mocinho(a) fazendo papel de vilão. E tem como gostar de gente assim? De personalidade descartável, tão fácil de mudar?

Aos poucos a fatídica pergunta passava do absurdo para uma enorme coerência. A cada tropeço alheio (ou até próprio!) lembrado, minha simpatia gratuita pelos humanóides ia ficando um pouco mais cara - ô raça dos infernos!

Sempre fui bastante otimista, do bem, a banana que vocês conhecem. Mas não há Pollyana que leia um jornal diário e mantenha o sorriso no rosto. Ou que lembre das burradas egoístas e negligentes que tantos são capazes de cometer, e segure o otimismo intacto. Não dá não, meu bem. A aptidão pra estupidez às vezes é tanta, que é capaz de fazer a palavra “pessoa” deixar de incluir você e passar a ser um substantivo vazio, só esperando uma classificação.

Pra classificar a bendita, daí é cada um por si. Mas já que eu tinha uma pergunta esperando resposta, pensei neles, pensei em mim e larguei mão: “Não Nat, eu não gosto de pessoas. Eu só as suporto”.

E fui pensar em ser melhor.